名前の無いクズの長い長い戯言と呪詛。

宛メ断ちしようとしてまだ2～3日しか経ってないのに、本格的に死にたい気分になって結局ここに来てる。あーあ。
また「シニタイ…キエタイ…コロシテ…」の地獄の亡者ごっこが始まるのか。
いやその時の気持ちは本物なんだが、後から見返すとね…。
だからできるだけ書かないようにしてるんだけど、今度はここへの不平不満垂れ流したり。
それが嫌でもう宛メ辞めようと思ったのに結局来てるじゃん。このクズが。

自傷やら自殺は行動に起こした事はまだない。
そういう時、いつも気分は最大級に死にたいのにすべてのやる気が削がれて寝るしかないから。
これだって落ち着いてから書いてる。文章にならんし。
精神科にかかるったって、遥か昔に通った時に何の意味もなかったからね。
病名はつけてくれない、精神安定剤も出してくれない、ただ延々と箱庭作りに通っただけ。
全く持って無駄な時間だった。
勿論それで不登校が治る訳無かったし、具合悪いの治ったのも学校行けと言われなくなってから。
だから使えないんだあんな所は。医者とカウンセラーの飯の種になるだけ。
こっちはボランティアじゃねえんだ。

同学年だったゴミ共はもれなく不幸になればいいと心の中で毎日呪ってる。
死ねとは思わん。この世は地獄なんだ。死んだら救いになるだろ。
だからゴミ共の一族全員生き地獄の中無駄に長生きしてほしい。
ガキなんかできてたら最高だね。
そのガキも生き地獄。その次も生き地獄。
何て素晴らしいんだろう。
まあこの世は地獄だからゴミの方が生き生きしてるかもしれんが。
この世に一人、お前らゴミ共の不幸を願う人間がいる事を忘れるな。

しかし死んだところで救われるとも限らんが、それでも死にたいね。
本当は消えたいんだが。
この世で底辺なんだから、あの世でも底辺に決まってんだろ。
あー消えたい。今すぐ。
最初から存在していなかった事にされた方が楽だ。それなら死ぬ前に見られたら恥ずかしい物処分しなくてもいいし。
どうせ今の時点で誰も自分を認めてくれてないんだからそれでいい。いなくても誰も困らん。
まあでも、それでも自分で死ぬ方法も一応は考えてる。
死にたいには死にたいが、訳の分からん奴に殺されるのも癪だしな。そいつとつながりも持ちたくないし。
クソ面倒だが首吊りか凍死あたりが楽そうだなと勝手に考えてるが、まあ実行には移せまい。
いっその事この小瓶が届かなければ、それのショックで実行に移せるかな。
青少年に悪影響しか無いしな。こんなもん。
じゃあこんなもん流すなよって話だが、もう自分で何をしたいのかも分からん。
意味分からん構ってムーブするこんなクズの体で生きてるのもう嫌だ。
早く死ね自分。