楽に生きたい。幸せになりたい。最後に笑ったのって、いつだったっけ？

もう頑張りたくない。
もう頑張れない。

鬱で休職後、復職して10日。
最初は、内職で復帰したいと提案した。
時給貰うほどの価値がないからって、自分から。

でも社長が、午前は会社で働きなさいって。
内職は午後からでもいいからって。
内職はお金にならないからって。

ありがたいと思った。
でも実際は違ってた。

毎日、時給分も仕事出来てないとか、会社は慈善事業じゃないからとか、今週中にこの数仕上げて。と、プレッシャーを掛けてくる。
言いたい事は分かるし、結果を出せない自分が悪だとわかってる。
ただ、その期待に応える自信がないから、内職で復帰したいと伝えたはずだ。

そして、体調と相談してゆっくりでいいから！
と言った初日。
3日目には、仕上げた数を聞いて、それは甘えだと。
1日最低、このくらい(数量)は仕上げないと！
と､､､

この仕事は初めてした内容で、技術が必要な物。
今の私のスキルでは、到底作れない数。

この1週間、土曜日も使って、午後〜18:30、状況によっては夜中に持ち越し。
本来、時短パートで(15:00まで勤務)

今日(水曜時点)で、明日は用事があって、休み。
今週中(実質あと1日)で、数を倍に上げろとの事。
その結果で、今後を判断する。
と言われました。

どう考えても、無理難題。
判断って何を⁇
内職になれと⁇
もうこれ以上、求められても、結果が残せないことが目に見えてるのに？
それとも､､､察しろと？

スキルがあって、さっさと終わらせればいいだけの話。
そう言われれば、それまで。
わかってる。
でも、もう、頑張れません。
私は無能です。
もうそれでいいです。
だから、楽になりたい。

鬱になって、
何度も休職・復職を繰り返し、
その度に、無能、無能と罵られ、
何度も立ち上がるたびに、心がへし折られ、
人と接する事が怖くなり、
自分自信が嫌いになり、
会社に行くたび、動悸がし、
帰る頃には過呼吸を起こし、
怒鳴りつける上司に震えが止まらない。

辞めたら、もう再スタート出来ない気がして、
何度もしがみついて来たけど、
もう、無理なのかな？

今はただ辛くて、楽になりたい。
未来なんて何も無くて、
絶望しかない。