3年ぶりに書く宛名のない手紙。再び小瓶を流そうと思ったのは、3年前に悩まされていた出来事よりも、遥かに辛く苦しい状況に陥ってしまったからです。

昔の事を思い出して、そういえば、あの時もココ（宛名のない手紙）に自分の気持ちを流して、多くの人に励まして貰っていたなと思いました。
家族にも友達にも誰にも言えない「思い」を、受け止めてくれたこの場所に感謝します。

再び小瓶を流そうと思ったのは、
3年前に悩まされていた出来事よりも、遥かに辛く苦しい状況に陥ってしまったからです。

ある事情から高校を転校し、3年が経ちましたが、現在通っている高校を卒業する事ができず、適応障害を理由に休学しています。現在19歳、想像していた未来は18歳で大学に進学して、何不自由なく生活を送っているはずでした。一般的な高校生は3年で卒業、その後、就職か進学。2年の遅れ…いや、このままだと、何十年と引き離されていく一方です。

3年前の自分は辛い状況にあっても、
大切な人への感謝の気持ちは持ち合わせていました。
それに、「ありがとう」と伝えられていました。
今は、周りの人に感謝の気持ちはまるでなく、自暴自棄。生活は乱れ、ゲームや動画・ドラマ視聴漬けの毎日。病院や福祉施設の支援も断ち切り、メッセージアプリを退会し友達とも関係を絶ってしまいました。

3年前に流した小瓶８つ、学校のホームページ、実際に交わした年賀状や手紙、昔の写真を見て、当時の自分と今の私を比較すると、人として大事な事（あるべき姿、気持ち）が無くなったと思われます。

このまま、自暴自棄を続け、学校からの退学処分を待とうと思っています。
小中高と学校を4校通ってきて、今在籍している学校は最も思い入れがあり、こんな形で終わってしまってもいいのか？と微かな想いもあるのですが、
＂どうでもいい＂という思考の方が強いです。

私は執着してるのでしょう。19年の生い立ち、そこで関わった人や、何も誇れるようなものがないだめな自分。
自分に期待ができないから、無意識に他人からの救いを求めているような感じ。

結局、何が言いたかったのでしょうか…
自分と自分の側に居てくれる人と明るい未来を構築できるのかな？そもそも今よりもいい未来を望んでるのかな？

私がどう生きていくのか分からないです。