結婚して1年半、子供が誕生して3ヶ月の専業主婦。幸せいっぱいのはずなのに苦しくて辛い。死にたいって思っちゃう。
仕事で適応障害になって、休職・復職を経て結婚・退職。次の仕事探さなきゃ〜って思いながら子作りしたら、早々に妊娠。（妊娠しにくい体質だと思ってたからビックリ）
家事に育児に追われて、忙しい日々を過ごしてるけど子供は可愛いし、旦那はすごく優しくて良い人。
なのに、死にたくなっちゃう。
小さい頃から親（特に父親）が厳しくて、小学校から就職までとにかく親と喧嘩して、人格否定・存在否定されてきた。母親は、父親の前では一緒になって否定してきて、あとでフォロー？してくる人。
母親には「あんたは家から出て行くことができるのに、私は出ていけない！ずるいずるい」とか「高校も大学も行かせてあげたでしょ」って言われたり、母親が叶えられなかった夢を押し付けられそうになったり、「あなたは私なの」って同一視してくることもよくあった。
そんなこんなで、とにかく自己肯定感が低くて、自分は価値のない、生まれてきてはダメな人間だと思ってて、よく自傷行為や自殺の真似事（首絞めたり、ODしたり、首に紐括ってみたり）をしてきた。
ずっと死にたくて、でも死ななくてっていう人生を送ってきたけど、初めて彼氏できて、同棲して結婚、出産。
幸せ過ぎて、いつかこの幸せがなくなるんじゃないかって思うと苦しくなる。
こんな価値のない人間が生きてても意味がない、早く死んだ方が良い。
生きてたら、楽しいこともあるけど、結局辛い記憶が蘇って、苦しくて辛くて死にたくなる。
精神病で仕事辞めた。今は子供がいるから、再就職もできない。手に職もない。これから子供にお金がかかるっていうのに、使えない無能人間。
いろんな感情が出てきて潰れそう。苦しい。辛い。虚しい。死にたい。
子供に私の記憶が残る前にいなくなれば良いかな？？
もう疲れた
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
名前のない小瓶
本当に辛いですよね。
私も病んで仕事辞めたのでわかります。
いまは働きたくても子どもがいて働けない、自分のこと無能って思うとこまで一緒。
親からは愛情受けて育ったけど
うちの親も完璧ではなくて
母は自分ができなかった夢を押し付けたりあったし（高校の志望校とか）
父はすぐ怒るしこわかった。
私も自傷行為はします。
あなたほどひどくないけど、髪をむしってしまったり、手指の皮を剥いてしまうとか痛いことをしてしまう。小さい頃は爪噛みもありました。
「精神病で仕事辞めた。今は子供がいるから、再就職もできない。手に職もない。これから子供にお金がかかるっていうのに、使えない無能人間。」
私と同じ。
解決になるかわからないけど
あなたに読んでみてもらいたい本があります。しっていたらごめんなさい。
「お母さんの自己肯定感を高める本」
アマゾンkindleアンリミテッドなら無料で読める書籍。
私は読んだ少しは楽になったけど
それでも自己肯定感は上がったかはわからない。
でも客観的に自分を見つめてほしい。
それからお子さんが3ヶ月ということは
本当に大変な時期ですね。
私の場合はそこを乗り越えたら楽になりましたが、人によって大変な時期は違うと思います。
これからどんどん可愛くなる、
この子のために生きなければと思える。
私はそれで思いとどまることができている。
でも少しでも心が軽くなりますように。
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すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
