自分が嫌いです
話は中学まで遡ります
中学で、いじられることを始めて経験しました。
慣れていなかった僕は過剰に反応し、拒絶しました。
そのせいで、ノリが悪いと言われ友達がいませんでした。
中学で一番傷ついたのは、もうちょいノリをよくしろよと先生に言われたことでした。
高校は、いじられるのを許容して自分をすり減らし続けました。いじられキャラのせいで余り自分の中身は見せてきませんでした。嫌と言うと中学のようになるような気がして出来ませんでした。
そんなはずは、ないとわかっていてもです。
バカで気持ち悪くてブスなにもできない人間というのがいじられて付いてしまった自分の中での自分のイメージはこんなものです。
イメージ自分が嫌いです。ですが、イメージの自分しか今はいません。
だからか、誰からも好かれない気がしてなりません。すぐに人から縁を切られるのではとずっと心配です。恋愛も出来る気がしません。
恋愛はすごくしたいんです。高校の時、すごく好きな子がいました。片思いで、でも受験期で告白を一年我慢しました。
無理だろうなと確信していました。
自分は同性愛者で、相手は異性愛者ですから当然です。
でも、一年我慢した気持ちが、失恋で爆発しました。辛く、死のうと思うとところまでいきかけました。
ただ、あの好きな人が目の前にいる感覚と自分も愛しその人に愛されたらどれだけ幸せか想像したときの気持ちが忘れられない。
だけど、自分が嫌いでどうしようもなくて自信がなくて好かれる自信がありません。
慰めて欲しいとかそんな甘えた思いで、これを書いてはいませんが、少し疲れてしまい話したくなっただけです。
どうか、誰でもいいので自分が自分を好きになれるように、自分の好きと誰かの好きが重なって一緒になることがあるように願っていてはくれませんか。
