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親が話聞いてくれる人じゃありません。なぜ私を産んだのかさっぱりわかりません。学校や外の機関も頼りましたが駄目ですね。

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親が話聞いてくれる人じゃありません。
なぜ私を産んだのかさっぱりわかりません。
学校や外の機関も頼りましたが駄目ですね。
そうやって見捨てる。規格外は人としても見てもらえないようだ。
名前のない小瓶
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ななしさん
あなたは、駆け足で大人になり、自立する運命にあるようです。大丈夫。きっとあなたは大器晩成型。腐らず、ひねくれず、辛抱して、あなたの幸せを見つけて下さい。あなたなら大丈夫。心の底から祈っています。
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自分が嫌いすぎてもうイヤです。正直、死にたいと思っています。部活が楽しいと思ったり、これをしたいと思うことはまだできます。家に帰ったら母親の嫌味。大人や友達からの異常な期待 さみしい気持ち。私はもうすぐ30歳になるアラサーです。友達は1人もいません。前にいたんだけど、いろいろあって縁を切ってしまいました Goodbye. 疲れた。もう自分が嫌いすぎて、何もかも終わりにしたい これだけやってるのに自分のことを何一つ褒めてあげられない。他人からは褒められる よくやってるねって言われる。だけどいつまでも他人からの評価に頼っていたら、生きていける訳ない また全部僕が悪いんだってさ。僕の言い分を聞く気がまるでない。何か言ったら全部言い訳だって 同級生からいじめられる夢をみて起きたらめっちゃ泣いててびっくりしたその夢が自分のロッカーに紙が入ってて◯ねって書いてあったんだよね 直接何の害もない人達にまでいちいち噛み付いたり否定批判しないと気が済まない惨めで哀れな人 1ヶ月何も流さなかったら死んだと思ってと言って、余裕で1ヶ月何も流しませんでした。ごめんなさい。まぁ覚えてる人いないだろうし、別にいいか 日常生活がつらいと、そんなに語ることがない。毎日おんなじだし。起床して死にたい。午前中死にたい。午後の間死にたい。就寝前死にたい 毎日怠くて、死にたくて…生きるのつらくて…ここには仲間がたくさんいるけど、そんな現状も苦しくて嫌になってやっぱり死にたくて。すべてを「死にたい」に帰結させるくらいには死にたい人です 発達グレーゾーンの育児。現在4歳になる男の子を育てている。2歳半で、音を怖がり耳塞ぎをすること、爪先立ち、体幹の弱さなどから発達障害を疑われ療育に通い出した 自分がわかりません。私は一生懸命になりたい。理想に沿う生き方をしたい。がんばりたい。そう思い、無気力な現状を打開しようと心療内科に通ったり、学校でカウンセリングを受けています 中学1年生です。私は、自分に甘いです。変わりたい。でも、変われない私は、スマホ依存症です。ほとんど一日中使っています。勉強だって苦手で、テスト前も全然出来ない。好き嫌いも多い ただいま!ども、バクです!おばあちゃん家から帰って来ました!おばあちゃん家では宛メを開けなかったので久しぶりです

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