親友嫌われている。
いや、もう親友じゃない。
なんで嫌われたかなんて分からない。
私が悪かったんだ。
けど、聞いても聞いても、何でもないって。
どうして最近私を避けるの。
どうして私とは何もしたくないの。
「何でもない。そういう所でしょ？。」
ごめんね。
なんでもない筈がないのに。
ぶったり、首掴んだりしてしまった。
私だってこんな事はしたくない。
私はこんな事をやられてもいい。
叩かれても、蹴られても、首を絞められても。
全部やられたことあるのだから。
分かってる。ダメなことだって。
快感がある訳じゃない。
苦しめて楽しい訳が無い。
やった側には自覚と記憶は残らないけど、
やられた側にはハッキリと残る。
私だって覚えている。
謝っても止めてくれない。
親。従兄弟。
なんなんだろう。
親にはどの家庭より、愛されている方だと思う。
本当に仲良しの従兄弟だと思った。
けど、小さい頃は散々だった。
毎日廊下に立たされた。
叩かれた。
椅子を投げ飛ばされた。
ものを投げつけられた。
ベランダに閉じ込められた。
押し入れに閉じ込められた。
私の物を勝手に奪った。
水をかけられた。
｢言う事聞かないから、そうしないと。｣
「末っ子で、うるさくて邪魔だし。」
そんなのどの家庭だってありそう。
私はそう思う。
やられた事だけど、正直誰だってありそう。
悲劇のヒロインじゃないけど、友達もそう言っているのだ。
じゃあ、、なんで等の昔の事を他人にぶつけてしまうのだろうか。
苦しいのは分かってる。
分かってる思い上がりかもしれない。
謝っても元には戻らない。
私が居なくなればいい話だ。
ただ、もう許してなんて貰えない。
どうしたらこの衝動は止まるのだろうか。
誰かに助けを求めたいのだろうか。
苦しみを知って欲しいのだろうか。
楽しいのだろうか。
私には分からない。
分かりたくても分からない。
ごめんなさい。
私も小さい頃よく殴られたし、それが当たり前、口で言ってもわからないなら叩いてわからせる、家から追い出す、ガムテー部で縛り付けるなど散々やられ、ハーフだからといじめられたときはあなたの性格が悪いんでしょと言われました。私は誰かを好きになることが怖い。だって私はいつか同じように人に暴力を振るってしまうかもしれない。だって私は鬼(母)の子だもん。だから逃げて。逃げたら、距離を取ったら、殴れないから。逃げて逃げて逃げて。そして頑張って戻っておいで。そしたら無かったことにしちゃえば、気にしない。早く逃げてゆっくりゆっくり戻っておいで。待ってる人が必ずいるから。頑張って言わなくても頑張ってるはずだから、信じてあげて。優しい自分を。
