こんにちは。
まみです。
ううん、ななしさんになっちゃったんだ、(笑)
まみ、このまんま忘れられんのかな、
多分ね。
私ね。
頑張ったんだよ。
だけどね。
もう無理。
許して、じゃなくて許さなくてもいいです。
忘れてもいいけど、覚えててくれたら嬉しいな、
私、ほんとにみんなのことが大好きだった。
だった。
だけど、ね？
ごめん。今はどうしていいのか分かんない。
みんなのこと、嫌いになった訳じゃない。
だけど、なんか。
うん、察してください (笑)
ごめんね。急なお別れで。
生きてたなら戻ってくるのかも。
だけど。
これが最後の小瓶になるんだな。
きっと。
今日まで沢山お返事流そうと思うので、迷惑かけちゃうと思うけど、読んでくれたら嬉しいです。
今まで本当にありがとう。
大好きだったよ。
みんなのことが。
さようなら。
176681通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
生きて戻ってくれてありがとう。
戻ってきてくれてありがとう
こんばんは
るあ♣️ です。
前多分お返事したんだけど…覚えてないよね笑
唐突でごめんね。
大好き。
僕に麻美ちゃんをどうこうする権利はないんだ。
だから、死ぬのを辞めてほしいってわけじゃないけど
いや思ってるけど
まぁ、単なる疑問だね。
『死んだらどうしたい？』
僕さ、一つの動画で見たんだ。
『死んだら幽霊が見えるようになるとは限らないでしょ?
透明人間。誰にもきずいてもらえない』って。
こんなこと言っちゃ悪いけどさ、
正直、多分麻美ちゃん、耐えられないと思うんだ。
まぁ、それだけ。
ここからは僕の本音ね。
僕さ、多分一回も認知されたことないんだ笑
麻美ちゃんに。
あ、ごめん
ちゃん呼び馴れ馴れしかった?ごめんね
今日、このお返事するじゃん。
なんて言うか、これで認知してもらえたら、もっと話せたなって。
もっとお話ししたかったなって。
最初見たのはね、
『ちょっと不安定です。
いやだいぶ。愛してほしいです』
から始まったあの小瓶。
僕あれ保存したんだ。
それが始まり。
で、どれかにお返事して、（多分知らない）
で認知されなかったじゃん。
まぁ悲しいなと思いつつ、
僕図々しいなーと思った笑笑
でね、次見た時は、
優愛ちゃんかな？
と喧嘩?してたね。
最初はなんのことかさっぱりわかんなかった。
いや、今も正直、詳しいことわかってないけど笑笑
それ、ぜーーーーーーんぶみたんだよ。
でさ、あぁ、仲直りしてほしいなって思ってた。
でさ、見てない間に、いつのまにか仲直りしてたね笑笑
よかったっておもった。。
でさ、麻美ちゃんのとこ開いて小瓶の1番上みたらさ、次はお別れ…。
んー、なんか、せっかく仲直りできたのに、なんで?って思った。
で、悲しかった。
あのね、戻ってきてほしい。
本当はね。
でも、僕みたいなのが決めることじゃないでしょ、、、？
…。
結局何が言いたいかと言うと、
もう一度戻ってきてほしい。
そして、仲良くしてほしいなって
おもった。
長文&ちゃん呼び&タメ口ごめんね(((あやまることおおいな
ほか、まだまだ謝らないとかさいけないことあるけど、
麻美ちゃん自分のこと責めちゃいそうだからやめるね！
また戻ってきて、
このお返事にお返事してくれますように。
この小瓶にね、お返事したら、
兎羽、200通目のお返事になるんだよ
200通目は麻未にお返事したい
生きてるんでしょ？
麻未には自殺なんていう勇気ない、
遥輝の小瓶、みたよ
……みちゃったんだよ、
「俺には言えない」だってー
麻未、何したの？
兎羽はさ〜
生きてて欲しいな〜
その願いすら叶わない？
〇〇しろ とか
〇〇じゃなきゃだめ とか
そーゆーんじゃなくて、
生きてたら、それでいい
それ以上は何も望まない
優愛と仲直りしてくれてありがとう
兎羽にとって凄く嬉しいことだったよ
みんな、望んでるんだよ
麻未が生きてること
麻未が迷惑って思ってることは
兎羽たちにとって幸せの欠片だと思う
少なくとも、兎羽はそう思ってる
迷惑なんかじゃないよ
兎羽は絶対あんたなんかに
「またね。」「今までありがとう。」
なんか言わないからっっ
そんなこと言ったら、
麻未がいなくなること受け入れてるみたいじゃん……
絶対言わない
「今まで」じゃなくて、「これからも」だから
麻未さんへ
これが最後の裏切りになると思います。
（いや、多分これからも裏切ると思うけど。）
ごめんなさい。
わたしはあなたに迷惑をかけることしかできなかった。
ごめんなさい。
わたしはまだまだ未熟でした。
だけど、最近わかった気がします。
本当に大事なことが。
あなたが今も、
いつまでも幸せであることを心から願っています。
信じています。
けど、もしも辛いことがあったなら、
遠慮せずに言ってください。
どんな形でもいいです。
一人で抱え込まないでください。
わたしは今も、
いつまでもあなたの味方です。
だから、安心して。
2023.7.5
ありがとう。
結構時間経ったよね。
もう、これは見られてないよね。
今になって思うの。
「さよなら」の意味は、
どっちだったのかなって。
死んじゃうって意味だと、
あの時私は思ってた。
でも違う意味も考えられて。
生きててくれてるといいなって思った。
でも、どっちなのかわかんなかった。
でもね、まみちゃんといられた時間は
間違いなく楽しかった。
ありがとう。
あとね。
私、退部にならなかった。
残れたんだ。
だから、もう一度、挑戦できる。
あの時、自分の手で捨てた道に。
此処でまた会えるかな？
会えたら良いな、
その時は私はまみちゃんに、
ありがとうとちゃんと伝えたいんだ。
ごめんね。後からの報告で。
もしかしたら、可能性は低けれど、
見るだけ見てくれてるかなって。
もし、そうだったらいいなって。
理想ばっか掲げてるけど、
届かなくてもいい。
でも、
「ありがとう。
まみちゃんや他の皆のおかげで、
私はここまでやれたんだ。
諦めかけたことに挑戦できるんだ。」
それだけは伝えたかった。
またね。
どうか、今まみちゃんが
幸せでいてくれていますように。
私が宛メを始めた時、1番初めにフォローしてくれたまみ。
色々共感してくれて嬉しかったよ！
そんなまみがいなくなっちゃうっていうのは正直すっごく辛い…。でも、まみの人生だから、自分で決めてほしい。
大好きだったことと、これからもまみのことを忘れない人がたくさんいるってことをわかってほしいな。
もし、今まみが息をしていたら、一言メッセージくれるかな？いつでもおかえりって言うからね。
また会おうね、約束だよ。
ゆずきより
まみちゃん、気づけなくてごめん、俺はまみちゃんに救われたから、だから、いなくなんないで
まぁ、まみちゃんが決めたことは俺は否定しない。
また、会いたいなぁ
ごめん。
最近あてめに行けなくて、気付けなかった。
麻未、まだ生きてる？いるならへんじしてよ。
いつも優しい言葉で、お返事くれるじゃん。
居なくなったら嫌だよ。
っていうのは本音だけど、
麻未の人生は麻未が決めるんだ。
だから、一つに言いたいことをまとめるね。
大好き、愛してる。
また会えるといいね。
いつか絶対会えるって信じてるからー槐よりー
また戻ってきてください！
今まで少しの間だったけどほんとうにありがとう。
麻未の事まだまだわかってないけどさ、
僕とみなと、君のことが大好きだよ。
このことは絶対に変わらない。
絶対に麻未のこと忘れない。
愛してるよ
またあえたらいいな。
ゆっくり休んでね
また会える日まで。
今までありがとう。
まみちゃんのこと、忘れない。ずっとね。
大好きだよ。
まみちゃんがくれた優しい言葉、ずっと宝物にしてるね。
ごめん、ごめんね。
気づかなかった。
私があまり来なくなった間に....
気づかなくてごめん。
忘れてるわけないじゃん。
私がまみちゃんのこと
忘れるわけない。
もう、届かないのかな....
大好きだよ。今でも。
絶対忘れないから。
今までありがとう。
まみちゃんとたくさん
話せてとても楽しかった。
ありがとう。
いつか、また会おうね。約束だよ。
まみねぇは、
ずっとずっと、私の宝物です。
大好きだよ？生きててありがとう。
またね。
忘れないから、安心してね。
またどっかで会おう、約束。
今までありがとう。
まみさんと話せた時間は幸せだったよ。
すごく寂しいけど、仕方ないよね。
僕、まみさんのこと絶対に忘れないから。
生きて、幸せになってね。
親友の麻未へ
このお返事を読んでくれていますか？
もしもこの小瓶が本当に麻未にとって
最後の小瓶になるのならば、
絶対に私はここにお返事を書かなきゃ
後悔するだろうから。
私は大好きだったじゃなくて、
今でもこれから先も大好きだよ。
ななしじゃない、
私の親友である麻未のことが。
今まで本当にありがとう。
ずっと覚えているから、
だからまた優愛に会ってね。
約束だよ。
今までよく頑張ったね。
お疲れさま。
ありがとう。
ゆっくり休んでね。
待ってるよ。
いつまでも。
まって、まって、ねぇ、まって。
ね、いきててくれてるよね…？
おねがい…。
ごめん、ごめんね、私、どうすればいいかわかんないよ。
たすけられなくてごめん。
もどってきて、くれたら、うれしい。
これからも、無利しないでね。
ずっと大好き。
…そっか。
何回も言うけどね、麻未が決めたことなら、否定しないよ。
そりゃ嫌だし、悲しいどころの話じゃないけど、でも…。
すごく悩んだよね、苦しかったよね。
だから、せめて悲しい涙じゃなくて嬉し涙でいてくれたらって思う。
忘れないよ、ずっと。これ約束ね。
置いてかれるのは悲しいし、これからも大好きって言ってほしいし、正直腹立つこともあるかもしれない。
だってずっと一緒って言ったのに、置いてかれるんだもんw
…まあでも、許すよ。
だから、どうかまた会えたときは。
笑顔でいてください。幸せになっててください。
また会えたときのためにさよならは言わないでおく。
今までありがとう。
またね、麻未。
こちらこそありがとう
寂しいね
でもしょうがないよ。決断したんだから止めることはできない
でもみんなは帰ってくるのを待ってるからいつでも待ってるよ
もちろん私も待ってる
こんにちは！みくだよ。
あてめからいなくなるってことだよね…
まみちゃって呼ばせてもらうね。
まみちゃと別れるの悲しい。
出来る事なら、帰ってきてね。
わがままでごめんね。
許すよ。まみちゃが決めたことだもん。
うん。バイバイじゃなくてまたね！
絶対、忘れないから！
いつでも、おかえりっていうから。
麻未さんの他の小瓶
バレンタイン♡
ごめんね、遥輝。
吹部の人に色々聞きたい！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
過食に逃げちゃう自分大嫌い。
これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
産まれてきたことが失敗でした
最近、マイナー漫画探しにハマっております
大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。
みんな、本当に周りに相談して。
死にたい。大学選びからやり直したい
最近あったいいこと
ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
