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自分の気持ちをさらけ出した心の奥底からの本音を語った小瓶は岸に届かなかった。8日間も待った。何度も何度も何度も死んでしまいそうになった。

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自分の気持ちをさらけ出した心の奥底からの本音を語った小瓶は岸に届かなかった。
8日間も待った。
何度も何度も何度も死んでしまいそうになった。

それほど追い込まれた状況で藁にもすがる思いで心救われるかもって思いで本音を書き綴った。

あはぁ 私は本音を語ることすら許されない
他の人も同じような小瓶を流していてその小瓶はみんなの元に届いてる。

なんで私の小瓶は届かないんですか?
私の本音が届かないなら私がこの場所にいる意味ってなくない?

ははっ 遺書書いて本気で死んでやろうかな……
やばい死にたくなってきた
ごめんなさい
176631通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
余計なお世話かもしれませんが…

結菜さんが、柊夕妃さんの他の小瓶へのお返事にも、彼女の名前を”夕姫さん”と書かれているのが気になりました。

”夕妃さん”を勘違いして書いておられるようですが、今後お返事なさるときは、できたら修正なさったほうがいいのではないでしょうか。

名前として選ばれた文字には、漢字も含めて大事な意味があるのでしょうし、結菜さんならそのことがお分かりになると思います。
夕姫お姉ちゃんの本音、僕は聞きたい。

運営さん、夕姫お姉ちゃんの本音がどんなものでも、僕は傷ついたりしません。

夕姫お姉ちゃんの本音を、流してあげてください。

お願いします。
はじめまして。

私も以前、あなたと同じような内容の小瓶を流したことがあります。

結果、運営さんが忙しくてなかなか小瓶を読むことができなかったから…だったんですが、そのときは確か1ヶ月ぐらい待ちました(笑)

その時の私も、他の人は同じような内容で届いてるのに、私だからダメなんだ!私はここに来ちゃダメなんだ!って思ってました。

で、また小瓶を流したら、「運営さんが頑張っているんだよ!」ってお返事をたくさんもらいました。

わかってるけど、でも、やっぱり心配ですよね。

こうして、あなたの小瓶はたくさんの方に届いています!羨ましいくらいに!

私が前に流した小瓶…拾ってくれたの数人です(笑)

私こそ来るべきではなかったのかもしれません。

あなたはここにいていい。
たくさんの味方がいる幸せ者です!
ゆうひさん

本音の手紙を3行ずつにわけて、
毎日小瓶に流していくのも
いいと思います。

ゆうひさんが何かを書いていると分かるだけでも私は嬉しいです

岸に届かなかった箇所があったとしても、
こちらに伝わる部分はあると
私は思います

ななしさん
私も前回、前々回はかなり遅かったです。他の方、内容とナンバーから大まかに一週間以上かかってるかなって考えました。
季節や人数など運営さんががんばっても、処理できる限界を多少超えてるのかも?
主さんの本音を聴こうと待ってる人もいるし、きっとあとちょっと!
ななしさん
今、5月29日02:39くらいです。私は、つい2分くらいにこのサイトに初めて来て、あなたの小瓶を拾いました。一つ目の小瓶は探せなかったけど、この小瓶拾いましたよ。届いてるよ。大丈夫だよ。水分とってくださいね。お腹、空いていませんか?私は、あなたの小瓶拾う前、悲しかったけど、とりあえずお水飲んで、チョコレートの入った大福を食べました。そしたら、小瓶を拾えました。何か食べ物、近くにないですか?お水でもいいと思います。少しでも口に入れたら、朝が来るはずだから。
なんで、届かないんでしょうね…。

なんで、夕妃ねぇの本音が聞けないんだろう。聞けなければ、力になるどころか、お返事で寄り添うことすらできない。

夕妃ねぇ、ごめんね。
いつも頼ってばかりで。甘えてばかりで。
ごめんなさい。
夕妃さん。

この場所にいる意味はなくとも。

この世界にいる意味はありますよ。


どうしようもないんです。

私も多々あった。


でも分かった。

次は流れるって信じた。

何か一文書けばいい。

後はお問合せしてみるとか。


まだできることはたくさんあります。

それを見捨てないでほしい。

見放さないでほしい。


死なないで。




本音を書くと届かないのはありますよ。


だから、お茶を濁すしかない。




オレのも何回も届かなかった。


今の本音を流したら、絶対届かないだろうなぁ・・・




ふざけんな、って何回も思ってます。



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柊 夕妃さんの他の小瓶
結局教員採用試験を受けることにした。やっぱり夢は諦められない GWも結局お仕事ばっかで休めれない このタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 やっぱりだめだ ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。 しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 「短編小説」愛されたかった あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。

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