私は時々自分が何をしたいかわからなくなる。
たくさんの人を励まし。
称え。
救おうとしてきた。
努力は足りてないかもしれないけど。
自分の中ではこの2か月間。
自分を削って生きてきた。
でも。
ふと思い出してしまう。
自分より深い傷を負っている相手に対して。
傷は浅く、真新しく。
そして環境も正されている。
そんな軽い気持ちで死に損なっている私が。
重症者(言い方悪くて御免なさい)に。
こんな軽症者が声を掛けていいのだろうか。
と。
どう。
思いますか。
どう。
思っていましたか。
偽らなくてもいいです。
受ける傷は受けました。
傷を受ける程度の罵倒では。
私の心は壊れません。
本音を曝け出して下さい。
ありのままに生きてください。
生きる理を投げ捨ててください。
私は受け入れます。
あぁ。
まただ。
またこうなる。
自分から進んで救おうとできない。
聞いてからしか動くことができない。
まるで命令を受けて動く人造人間。
いつ変われるのだろうか。
こんな小瓶を流せば。
きっとみんなに迷惑をかけるだろう。
謝罪のお返事が来てしまうだろう。
知っている。
故意じゃない。
でも。
過失でもない。
ただの我儘。
身勝手。
身侭。
あぁ。
私は変われないんだろうな。
自分で言ってきたことが馬鹿みたいだ。
自分で救おうとしてきた言葉は。
私に向けて使われようといているのだろう。
何が。
したい。
何を。
救いたい。
自分の心が崩壊している奴が。
他人の心に気を配っている場合なのだろうか。
また、だ。
またやった。
「休んでください」
その一言が欲しいがまま。
『自分の心が崩壊している奴が。
他人の心に気を配っている場合なのだろうか』
この2文を書いた。
そうとしか思えないだろう。
もう。
限界か。
は。
小っせぇ心だな。
いつ死ぬんだろうな。
いつ消えるんだろうな。
口調がコロコロ変わってる。
はぁ。
自由気ままだよ。
私って奴は。
早く消えねぇかな。
こんな奴。
気にかける返事はいらない。
欲しいのは。
本音だけ。
(
https://www.blindletter.com/view.html?id=213547)
この小瓶でも言ったように。
私思い込みやすい。
すぐ引き込まれる。
いい方向にも。
悪い方向にも。
だから。
自分から本音と言い張れるお返事だけが欲しい。
結局は自分の欲望のままに小瓶書いてるんだよね。
私って奴は。
長文でごめん。
伝わってるといいな。
ばいちゃ。
結局何がしたかったんだろうね。
こんな長文書いて。
迷惑かけて。
他人の時間無駄にさせて。
つくづく都合のいいやつだよ。
Fは。
176389通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
＠ななしさん
共感の意ありがとう。
休まずゆっくり歩くね。
休めないんだ。
休んでる間に誰かが死んでないか不安だから。
＠想いの雫さん
私も…。
って言ったら。
どうする。
哀しいね。
＠兎羽さん
全部じゃないんだ。
仕方がないことだけど。
求めちゃうんだよね。
＠ごろーさん
ありがとう。
この気持ちしか。
私ののどは通らないみたい。
裏返った蚊の鳴くような声しか出ないんだ。
嬉しいのか哀しいのか。
分かんないや。
＠みくさん
最近見かけないと思ったら…。
安心…できるかな。
前の私と似ていてびっくりした
私もだれかをたすけていたかった
自分の心がボロボロでも手をさし伸ばしていたかった
それでも私は最終的に手をさし伸ばし続けられる人間ではなくなってしまった
どうか、まだ、悩めているのなら
まだ、人に問いかけようとできているのなら
あきらめないで、捨てないで
私は捨ててしまったことを後悔した
後悔しても拾い上げることができないでいる
どうか、人の悲しみを聞こうと頑張って人の言葉をぼろぼろになってでも聞こうとしているそんな美しいあなたでいて。
そのために今は自分のためにやすんで。また手を伸ばしたいと思えるのならどうかやすんで
休まず突っ走ろうとすると私みたいになるよ
わたしみたいにならないで
フーカ
表現はなるべくマイルドになるように気をつけているけど、本音です
> 自分で救おうとしてきた言葉は。
> 私に向けて使われようといているのだろう。
人に優しくするということの原点は
辛そうな相手に
自分だったら言ってほしいことを言うことだと思う
> そんな軽い気持ちで死に損なっている私が。
> 重症者(言い方悪くて御免なさい)に。
カウセリングや精神科って何だろうという話に繋がってしまうとわたしは思うな。
自分がなったことがない症状について、先人の知恵を頼りに何とか患者さんを楽にしようとしているのが、お医者さんやカウンセラーさんだと私は思ってます
そんなときには自分のことを棚に挙げないと言えないこともあるのだと私は思うよ。
> 自分から進んで救おうとできない。
> 聞いてからしか動くことができない。
これもお医者さんと同じだと思う。
つらいと訪ねてくれなければ、
何をしてあげられるわけ
ではないから
> 結局は自分の欲望のままに小瓶書いてるんだよね。
俺も心が動かされるままに小瓶にお返事をしているよ。
またね
こんにちは
はじめまして🍀
フォローさせていただきました、想いの雫、と申します
小瓶、拝見させていただき、親近感がわきました。
私と少し、似ているから
私は、誰かを少しでも支えて、手を差し伸べて、少しでも心の底から笑ってほしいと祈り、拾った小瓶に少しずつ光を注いで流しています。
少しの支えでいい。ほんの少しでも気が楽になるのなら、私は自身の身を、心を削ってでも、ここにいる間だけでも、誰かの力になりたいと、そう思いながら、光という名の希望になればいいなという想いを流しています。
まだ日はあさいので、大したことはまだできていませんがね。
でも、結局はそれも自身への自己防衛なんでしょうね。
私が可愛いから。弱いから。
そんな卑劣な壁を立てては表面（おもてづら）だけの偽善を分け与えているのでしょう。
人に伝えた偽善の優しさは、ただ自分がほしい言葉だから。
そっと流した涙は傷つくのを恐れているから。
結局は私も偽善者です。
多くの方を救おうと考え、努力していたあなたとは違って。
本音なんて、もう忘れた。
自分自身への肯定感とか、ちゃんとした優しさとか、もう忘れた。どうでもいい。
ほんとに表だけの感情になってしまったんですよ(笑)
だから、心を削ってでも救おうとしているあなたが私にとっては輝いて見える。素敵な方に見える。
本当に尊敬すべきことなんだと思えるから。
欲望のまま…そうかもしれない。
でも、救おうとしている。
そこが、私とは違う優しさ。
あなたは、素敵な方なんです。
初めまして、兎羽（とわ）と言います
正直、共感するとこ何個かありました
なんて声を掛けたらいいのか分からない
私みたいな奴が共感していいのか
でも、思うんですよ
声を掛けて損は無いんじゃないか、と
掛けた声がその人に響いて少しでも傷が癒えるならとてもいいけど、
お返事するってことは、声をかけるってことは、その人を心配してるってことじゃないですか？
内容読んでてFさんは優しいんだなって思いました
嘘だって思うかもしれないけど本当です
偽ってません
あなたの小瓶を読んだ時間は無駄ではありませんでした
フーカ
> 自分で救おうとしてきた言葉は。
> 私に向けて使われようといているのだろう。
人に優しくするということの原点は
辛そうな相手に
自分だったら言ってほしいことを言うことだと思う
> もう。
>
> 限界か。
>
> は。
>
> 小っせぇ心だな。
まず、自分のしてきた返事を読み直してみて。
限界に近いの人に何を言ってきたんだい？
休めとは言わない。
まずは深呼吸して落ち着こう。
> そんな軽い気持ちで死に損なっている私が。
> 重症者(言い方悪くて御免なさい)に。
それなら精神科はなぜあるのか？
自分がなったことがない症状について、先人の知恵を頼りに何とか患者を楽にしようとしている
そんなときには自分のことを棚に挙げないと言えないこともあるのだと私は思うよ。
> 自分から進んで救おうとできない。
> 聞いてからしか動くことができない。
これも医者と同じだと思う。
つらいと訪ねてくれなければ、
何をしてあげられるわけではない
> 結局は自分の欲望のままに小瓶書いてるんだよね。
俺も心が動かされる小瓶にお返事をしている。
俺は全ての人を同等には扱えない。。
そして、自分の心、身体の体力も有限だ。
返事する小瓶も相手も正直選んでいる
本音しか書いてない。
ただ書いてないこともある
このお返事が届かなそうだから。
またね
Fちゃ、こんにちは！
Fちゃって呼ばせてもらうね！
前、フォローしてくれたよね。
ありがと！みくだよ。
垢消ししてごめんね。
前のみくとして思った事
ここに書くね。
Fさんはいろんな人にお返事してて
よく見かけるし、アイコンかわいいなって
思ってフォローしたんだ。
フォロバ来た時すごくうれしかった。
改行のことも教えてくれてうれしかった。
迷惑なんてかけてないよ。
全然、噓じゃないよ。
私を認知してくれてありがと。
また、会えてすごく嬉しい！
迷惑じゃないから安心して。
柊F＠一緒に頑張ろう、生きようさんの他の小瓶
【緊急告知】なかなか来れなくなります。
【実はすごい】運営さん
【夢小瓶】夢。我儘。妄想。なってほしい未来を。なりたい自分を。やりたいことを。書きまくってください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
どうしようかな
いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。
離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？
勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。
先生にリスカばれました
大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません
変わりたいですけど性根が甘ったれてます すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
最近の溜め込んだこと全部書く
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
