しんあか

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アイコン描きます、無償なう。 萌花の人格の新しく生まれたものまとめ。あと詩。 フォロワーさんへ。私を愛してくれた人たちへ。宛メのみんなへ。 嘔吐恐怖症の30歳。お礼が言いたいです。 【アイコン】誰かお助け～。今プロフ(あってる？)のアイコン変えようとしてるんだけど。肝心のアイコンがないんだよね。アイコンにしてた元サイトのは使っていいかわかんないし ただいま！ども、バクです！おばあちゃん家から帰って来ました！おばあちゃん家では宛メを開けなかったので久しぶりです 自分の情けない話なんですが…たまに、すごく消えたくなる時があるんです。いなくなった方がいいのかも…って 学校に行きたくないわけじゃない。課題が終わっていないのを言及されるのが嫌で学校を休んでしまった。もともと、「面倒くさい」とか「この先生に会いたくない」とかで休むことはよくあった 誰か僕を慰めてくれませんか？僕は学校でも家でも安らげるところはないし、家族も友達も信用できない 就活も卒論もぜんぶしたくない。 自分を売り出すのになんの意味があるの。まるでだめな商品を売るセールスマンみたいな気分。人を騙している感覚 質問です！本音を話せる空間について。いざ話そう！と思ってオンライン相談やカウンセリングを見ても、何だか躊躇してしまって気持ちをアウトプットするのって少し難しいなと感じます 一緒に死にませんか あぁ悔しいな。とても悔しいな、私が皆さんの小瓶に返事をしたのがなかなか反映されなくって 生きようとは思わない。生きて何が特になるかを考えてみると、なんにも考えられない。生きているだけでなんのいいことが起きるのかな。なんにも起こる気がしない 誰か…真っ暗な世界に僕はずっと1人。なんとなく友達作って笑って過ごす毎日。心から笑えたことないよ。友達に無理に笑わなくっていいよ と言われたことがある ここに出会えてよかった。だけどここに出会わなくてもよかった人生も歩んでみたかった。 結局死ねなかったよHAHAHA。登校中炎天下の中死のう思ったんにな。硝子の心すぎて死ねへんかったわ。メンタルクソ雑魚やんけ。無能すぎ。 自分の無能さが悲しい。いつもの生活はそれなりに楽しいし、友達も割といる。家庭環境も恵まれているなと思う。でも私はそんな環境に甘えすぎている。だから自分で考えることも出来ない