私は小さい頃から何もしてないのに妹達がなにかしたから怒られるみたいなことがあったので、自分に居場所はなくて当たること以外目的のない奴だと思ってました。
でも今は違います。
私が小学2年の頃、夜に母に家から追い出されました。
原因は妹達が大騒ぎしたから。
いつも止めないと子供の中で一番大きい私のせい、止めるといちいち下の子に偉そうに叱るなと言われてて私が悪いとなる。
妹達が騒ぎ出した時点でいつも通りとばっちりを食らって追い出されることを予測してた私は、親が言ったことに全部はいと答えてそれでも追い出されたら父の職場(徒歩十分)に行こうと決めてました。
案の定どう説明してもだめでどれだけ良い子にしてもだめで追い出され父の職場に向かいました。
父がちょうど仕事が終わる頃だったので、すぐに父と合流して泣きながら訳を話すと父は車に乗せてくれて、当時夕飯中に追い出されたのでお腹が減っていた為中華まんを買ってくれました。
そして私が落ち着いてからお家へ帰りました。
そしたら家に母は居ませんでした。
その原因は私が家出をしたからだそうです。
追い出したのはあちらなのに。
妹達に何を吹き込んだのか妹達も姉の私が悪いと言い、母に甘い父も私のせいだと言い出しもう私には味方はいないと気づきました。
もうそれこそはいしか言わない人に徹して母の機嫌を取り帰ってきてもらいその件は解決させましたが今でも思い出すと非常に悲しい気持ちになります。
何もしてないのに追い出された私には父の職場まで歩ったときにあった見知らぬおばあさん以外優しい言葉をかけてくれた人は誰ひとり居なかった。
みんな追い出された私が悪いと言った。
私がYESマンにならないと解決しないからとはいとだけ言わされた。
当時はもう死にたかったです。
今も自殺願望はあるものの、今の私はあの時を振り返ると当時の私はひとりではないと思えます。
なぜなら今高校生になった私はもし当時の私に会えるのならば絶対に味方になるし話も聞くし優しく接してあげたいと心から思えるからです。
当時は知らなかったけれども大きくなった自分は過去の自分のことを愛してくれると知った今、少し当時の自分は報われたと思ってます。
