今日もまた、大学をサボってしまった。
去年共テで上手く点が取れず受けるところを下げて受かった大学に入学し、7月ごろにもう一度大学受験したいと思い親と交渉して大学を後期休学して地元に帰り再受験の勉強をすることにした。
しかし、怠惰すぎて全く勉強しない日や、3時間〜5時間ほどしか勉強しない日々が続いた。共テの点は去年よりは伸びたが、志望校には受からないだろうという点数だった。記念受験のつもりで志望校を受けることに決めた。現役の時に受けることすらできなかったことが再受験のきっかけの一つでもあったからである。
結果はもちろん落ちた。親とは再受験の勉強は一年だけで落ちたらやめる、という約束で休学させてもらったので、4月から復学する(半年休学していたため留年となりらもう一度1回生)ことになった。もしまだ受験したいと言うのなら大学に通いながら受験勉強しなさいと言われた。一人暮らしも再開した。
弊学は4学期制なのだが、去年の1学期はサボってはいたが必修科目は一応取っていたし、久々の学校だから緩めに行こうと考えながら時間割をくんだため、今年の1学期の時間割は結構スカスカで週のうち授業があるのは月火金ということになった。
授業が始まったその週はもちろん全ての授業に出た。が、次の週は金曜しか行かなかった。さらにその次の週は全く大学に行かなかった。そしてその次、ゴールデンウィークの週も月火は大学があったが行かなかった。ゴールデンウィーク後の週も全く行かなかった。そして今週も、一回も大学に行かなかった。
世の中には精神を病んで学校に行けない人がいるのはわかっている。が、自分が大学に行けていないのはただの甘えなんだろうな、と思っている。
小中高の間は体調が悪くて休むことはあれど、ズルで休むことはなく学校に通えていたからだ。一方で中高のころの部活(顧問は部活にほぼ来なかったし、行かなくても先輩に怒られたりしなかった)はサボったりしていたのでおそらく私は強制力がないとダメなタイプなのだろうなと思う。まぁあとは大学で全く友達がいないのもあるだろう。高校まではちゃんと友達がいたから通えていたのかもしれない。
自分のプライドの高さと今の実力(通っている大学)が釣り合っていないのが辛い。その差を埋めるための勉強もやる気になれず、辛い。私は一体いつからこんなに怠惰な人間になってしまったのだろうか。もしかして本当に、親や先生が言うように、小6の時が私の人生のピークなんじゃないかとここ数年ずっと思っている。中学受験に成功したはいいものの、スマホにどっぷりのめり込み入学後の成績は校内で下の上であった。マジでこの先良いことが全くなかったらどうしよう、さすがにそんなわけないけど。
高校の時の仲良い人たちはちゃんと大学に通って、サークルとかも入って、バイトもして充実した毎日を過ごしているのに、私は何をしてるんだろう。でも、こんなことを相談できる人なんていない。大学の相談センターなんかに相談してもどうせ解決しないだろうし。このまま何もかもが中途半端なまま私は死んでしまうのかな。一生、小6のころがピークだったなとか思いながら生きていくのかな、惨めだなぁ嫌だなぁって思うけれど将来こうなりたい！とかこの職業に就きたい！だとかこれを成し遂げたい！だとかそんなものも特にないから何かを頑張ろうという気もあまり起きないし、起きたとしてもすぐに飽きてしまう。大学に関してだって行きたい大学はあるけど、なぜその大学に行きたいのかと言われると、そこに受かったらかっこいいなぁとか受かったら自分に自信が持てるだろうなぁとかプライドと釣り合うだろうなぁとか、他人から見たらとてもくだらない理由でしかない。心理学を学びたいなぁとぼんやり思っているけど、どうせ学び始めたら思っていたのと違うってなるんだろうなと思う。ちなみに今は経済学部に所属しているが本当に興味が持てないつまらない、というかそう言えるほど授業に行っていない。この先こんなんで生きていけるのかな。仮に大学を無事卒業できて、就職もなんとかできたとしても私、ちゃんと働けるんだろうか。数ヶ月でどうせ辞めちゃうんじゃないだろうか…。
ぐだぐだになったけど文字に書き起こしてほんの少しだけ気持ちが楽になった気がする。来週は1日でもいいから大学に行けるといいな、というか行かないとな。そのためには規則正しい生活をしなければいけないんだけど、早起きよりも早寝が難しいなと思う。実家にいる時はそんなことなかったのに、一人で暮らしていると夜に寝るのが怖い。寝てる間にどうにかなっていそうで、怖い。YouTubeとかで人が喋ってる動画を流しながらじゃないと寝られない。タイマーにしてて、途中で消えるようにしているから夜中に目が覚めてしまった時に無音なのがめちゃくちゃ怖い。本当に怖い。上の階とか横の階の人がその時に起きてて物音が聞こえたりしたらもう本当に怖くてどうにかなってしまいそうなぐらい怖い。そもそも夜というものが怖いなって思う。日が沈んでからなるべく外を出歩きたくない。テーマパークも夜のパレードとか見なくていいからもう明るいうちに帰ってしまいたい。夜が本当に怖い(人間の本能なのか？)。最近は5時とかに寝てしまっているのでそれをやめるのをひとまず目標にしたい。あと起きる時間も固定にしたい。5時に寝て16時に起きたりとかすることがあって本当に最悪すぎるので。鬱っぽくなってるのは湯船に浸かっていないせいもあるのかもしれない。ゴールデンウィーク明けてからたぶん1回しか湯船に浸かってない。なるべく湯船に浸かるようにしようと思う。できることから頑張りたい。
