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1つ認めよう。自分は傷ついた。一生懸命やっていたけど、認めてはもらえないこと、やらない奴らのほうが守られていることに。
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1つ認めよう。自分は傷ついた。一生懸命やっていたけど、認めてはもらえないこと、やらない奴らのほうが守られていることに。虚しくなったし、別に今まで通りに働く必要性が全く見出だせない。仕事=生活のため、自分のためだからと思ってる。それは嘘じゃない。でも、それとは別に傷ついた。その一点は認めようと思う。認めないと何もできない。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
理不尽ですね…
詳しい内容はわかりませんが、自分も同じ場面にあったら耐えられないと思います。
傷ついても耐える小瓶主さんは忍耐力の塊です。どうぞご無理なさらず。
なんの慰めにもならないかもしれませんが、小瓶主さんを見てくれてる人、評価してる人は必ずいますよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
どうして人を責めることだけはできるのか教えてほしい。じゃあ、自分が主導になってやったらいいと思うんだわ。何もしないくせによくまぁ文句だけ言えるよね。
がんばらなくていいかと思った。十五年以上、仕事とはいえ愛情かけて関わってきたつもりだけど、信用されていないことが分かったから、所詮仕事は仕事。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな
『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする
自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた
3/16 めちゃくちゃ歩いた 色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど
距離感が近すぎるクラスメイトが嫌すぎる。 どうすればいいでしょうか
もうやだ死にたい。
何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。
仕事の失敗 親
会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた
死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。
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