宛名のないメール

なんか、疲れたな。

もう消えたいや。

生きるのが辛い。

生きているだけで罪悪感があってさ。

生きてる意味なんてあるのか？とかさ

思っちゃうんだよ。

誰と話しててもさなんか素っ気なくて

あ、話したくないんだなって思っちゃったり。（あ、リアルだよ）

誰も僕のこと見てないんだな。。

見たくないだろうしきっと必要ないんだよなって思ってしまう。

なんか、存在してることが馬鹿らしく思えてきて

気持ちがぐちゃぐちゃになってよくわからなくなる

きっと僕が死んでも悲しまないんだなーとか

逆にめんどくさく感じてるんじゃないかとか思う

やっぱさ、要らないんだなっていうのが全身で伝わっちゃってさ

余計に辛くなる。

だって皆僕と関わってるときさ、楽しそうじゃないんだもん。

全然笑ってくれない。

意識がどこか違うところにあってさ、全然見てない。

どうしても伝わっちゃうんだよね。

そんで情けなくなる。

なんか、申し訳なくなる。

虚しくなる。

仕方がないって思っちゃう。

全然仕方がなくないのにね。

めちゃくちゃに破壊して
もっともっとぐちゃぐちゃにして
全部をぶっ壊したい。

そんな感覚に襲われる。

きっと要らないんだろうな。

わかってるよ。
わかってる。
十分わかってるけどさ、

僕には死ぬ勇気がない。

人に迷惑を掛ける勇気がない。

生きる勇気すらないのにね。

皮肉なもんだ。

こんな僕でごめんね。

わかってるのに何もできなくてさ。

要らないのなら捨ててほしいのに。

殺してくれりゃいいのに。

人はやっぱり身勝手だ。

勝手に思うだけ思ってさ。

理不尽すぎるんだよ。

思うのは勝手かもしれないけどさ、

そう思うならせめてぶつけてこいよ

うっさいなー

わかってるからもう口を閉じて

その心の声を隠してよ

一緒にいるだけで痛いじゃんか。

少しくらい笑ってくれよ。

じゃないと怖いじゃんか。

でも、無理か。

いつも我慢するのはこっちだね。

痛いのもさ苦しいのもさ辛いのも悲しいのも全部全部我慢してさ

いい加減にしてよ。

せめて拒否ってよ

嫌ならさ嫌って言ってくれよ

突き放してくれよ

そしたらさ諦められるのに

いいところだけで利用してさ

ムカつくんだよそういうの

いつもこっちの意見なんて耳に入れないくせにさ

そっちは全部を突き通す

身勝手

本当に勝手だ

なんか、ごめん。

ぐちみたいになっちゃった。

本当にごめん。

Alya＠くられん

174645通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

Alya＠くられん

（小瓶主）

孤雨へ

いつもありがとう。
寝るか。
確かに寝ると少しスッキリするよね。
気分が落ちると結構長引いちゃうことが多いんだけど少しでも早く抜けれるといいな。。

見ていて嫌なものってないかな？
僕は結構ぐちとかを聞くのは好きじゃなかったりする。
正直に言うと嫌いとかそういう言葉は好きじゃない。
だから、僕のこの小瓶で気を悪くさせちゃったかなって思った。
こういう内容でもいいんだね。。
いつも温かい言葉ありがとう。

Alya＠くられん

（小瓶主）

もずくへ

ありがとう。
いつも君の言葉に救われる。
本当にありがとう。

こんな僕に関わってくれてありがとう。
生きてくれてありがとうって言ってくれてありがとう。
大丈夫って言ってくれてありがとう。

愛してる。
こっちこそ出会ってくれてありがとう。

生きたいってまださ、思えない。
けど、思えるように努力するよ。

ありがとう。

孤雨

いろんなマイナスな感情が頭の中をぐるぐるしていて離れない…。

自分にもそんな時がたまにあります。
そんな時自分は、寝ます。
何もかも投げ出して、睡眠をとります。
そうすると自分の場合は気持ちが少し落ち着いたり、スッキリすることが多いです。

あくまでも自分の場合は…なので、くられんさんに効果があるかどうかはわかりませんが…。

自分はマイナスな感情が溢れ出てきて、頭から離れなくなったら、よく寝ています(笑)。

ここは、心の中にある想いを吐き出す場所なので、別にくられんさんが謝る事は無いんですよ。

心の中にある辛い想いを、
吐き出してくれてありがとう。

今日も辛いのに、
生きていてくれて、ありがとう。

mzk

...絶対俺は君を突き放さない。
嫌わない。
俺も同じようなこと、あったからさ。
同情じゃないんだけど、同じ気持ちがわかるから。
一緒にいたいって思っちゃうんだよね。
俺はいつでも君を見てるよ。
大丈夫。

君が生きたいって思えるまで、俺は何度でも言うよ。

生きてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
愛してる。

Alya＠くられんさんの他の小瓶

今何かで悩んでいること聞いてほしいこと、何でもいいです。よかったら聞かせてほしい。最近自分に自信がない。何もかもだめな自分。学力があるわけじゃない。性格がいいわけでもない。運動もできないし、美術みたいに芸術の才能があるわけでもない。すごく平凡で落ちこぼれあーほんと自分に嫌気が差す。出来損ない。結局足引っ張ってさ、意味ある？役にも立たない迷惑ばかりかけて人の仕事増やしてしまう。もう自分ができてなさすぎて申しわけなさすぎる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。言霊とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているなんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。もうやだ私の親が不倫してました

なんか、疲れたな。もう消えたいや。生きるのが辛い。生きているだけで罪悪感があってさ。生きてる意味なんてあるのか？とかさ、思っちゃうんだよ。