うつ病で通院していますが、自分が本当に病気か分からなくなり、辛くなります。治らないし甘えているだけなのかもしれないと思い

うつ病で通院していますが、自分が本当に病気か分からなくなり、辛くなります。治らないし甘えているだけなのかもしれないと思い苦しくなります。病気と思うと治るのか病気と思わない方が治るのか分からないです。

名前のない小瓶

174628通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

終夜（しゅうや）

私は双極性障害という病気で通院していますが、治そうと頑張ることを辞めました。
どんなに自分が病気じゃないと思っても、周りから見たら病気と思われているし、治そうと思って色々な本を漁ったりしましたが、どんなに治し方を探しても自分に合う治し方は自分にしか分かりません。
だから、治したいって考えるよりかは今はとにかく休んで休みまくって、小さな幸せを見つけて幸せと思える日を送った方がきっと病気を治す一歩になると思います。
小瓶主さんと出会えて良かったです。

ななしさん

鬱病は時間がかかる事も多い病気なので、複雑骨折した時と同じように、病院に行ったからといってすぐに治るものではありません。

複雑骨折した時に骨が完全にくっつくまでは無理せずに安静にして、骨がくっついてからも少しずつリハビリをしてまた歩けるようになるのと一緒です。

骨がくっつきかけたからといって無理をすればせっかくくっつきかけた骨がまた折れてしまいます。

焦らず無理せず治療すれば時間はかかっても寛解しない病気ではありません。

焦らず、無理せずにゆっくりと治療しながら生きて行ってみませんか？

ななしさん

自分も鬱で通院してます

「病気と思わない方が治るのか」これは無いでしょうね
認知療法というのもありますが、それはむしろ病気と真正面から向き合う側面が強いと思いますしね

自分も数年おきに鬱期に入るので「きっといつか良くなるよ！」みたいな無責任な事は言いたくないし嫌いです

まあこれも含めて自分なんだな、と思う事と、例えばこの宛メ等を見ることで、苦しいのは自分だけじゃないんだな、と思うことで少しは気が楽になります

社会や地球の未来は元気な人に任しておいて、だらだら過ごしましょう
たいがい下手に頑張ろうとすると裏目に出ることが多いので（笑）

お大事にね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋がしたい！！高校生だよ？もっとキラキラした青春したい！彼氏欲しいけど、そんなことは願わん！好きな人が欲しい。片想いがしたい。でも怖い… 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。褒めてほしいって思って、いいのかな？一日の殆どをベットで過ごす学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。希望のない人生興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。