相変わらず文章めちゃくちゃ。もういっそのこと自己肯定感を0にしたい。

もういっそのこと自己肯定感を0にしたい。

自尊心も誇りも自信も自我も自意識もなければ常に失敗しないように積極的に学び、綿密に準備し、失敗時にも冷静に分析できるというのに。

「恥をかきたくない」なんて気持ちを捨てられたらいいのに。
何ならロボットみたいに感情がなければ心が苦しむことはなくなるし、もっと仕事ができるのに。

ロボトミー手術を受けられたらいいのに。

生殖器も捨てたい。

発達障害を持っていて、欲を抑えられなくて、容姿も醜形で、身体能力も低くて、自己中心的で、知能も低くて、他人を理解できなくて、病気に弱く、危機管理能力もなく、自信過剰で、自意識過剰で、治療・矯正する気もなく、いざってときに役に立たない、助けも求められない、いいところなんて何一つない劣等遺伝子は人類にとって必要ない。

生殖器を捨てれば性欲はなくなるってどこかで聞いた。
そうすればやばいサイトを踏む可能性もなくなるし、やましいこともなくなる。

いい事だらけだ。
私は色々といらないものを持ちすぎている。
断捨離するべきなんだろう。
しかし、感情を捨てようにも生殖器を捨てようにもお金が無い。

バイトをする気力も起きない。
中学卒業から貯金は減る一方。

お小遣いも「ほしいけど受け取らない」せいでない。
収入は正月のお年玉のみ。
他は受け取り拒否して、家族共用のもの買ったら「レシート捨てちゃった」と言って請求もしないし、無理やりお金を渡されたらそっと家族共用の財布に入れる。

自らお金を手放そうとしておきながら、お金がないと嘆いている。

そういえば、今の状況も、自ら逃げ道を潰しておきながら、逃げ道が無いと苦しんでいる。
自ら何かをなくしておきながら、その何かが無いと嘆いている。

私はアホなのだな。
でも直せる気もしない。
反射的にお金は受け取らないし、救いの手を払い除ける。

悲劇の主人公にでもなったつもりなんだろう。
誰からも理解されないのは、誰にも理解させないからと気づいているのに、態度を改めない。
もしかすると私は孤立と絶望を心の何処かで望んでいるのかもしれない。

そうであれば着実にその道を歩んでいる。

あー、誰かが私を殺してくれないかな。
そうしたら家族は「しょうがない」と割り切れるし、私も自分で自分に手を下さずに済む。

やっぱ私は死んだほうが良さそうだ。