こんにちは、終夜（しゅうや）です。
話したかもしれませんが、私の母親は毒母です。
私の母は外ズラだけがとても良くてピカイチな人でした。そのため、誰も母の本性に気づくことはなかったと思います。
母の本性を知っているのは私と父だけでした。
外から見たら私たち家族は仲のいい家族にしか見えていませんでした。
なので、友人からは仲のいい家族で羨ましいと言われるぐらいでした。
でも、母は私が幼い頃から何かと誰かと比べたがるのが母でした。
例えば、『Aちゃんはこんなに勉強ができるのに、なんであなたは出来ないの？』とか『Aちゃんが私の子どもだったら良かったのに』など言われることが多かったです。
いつしか私は要らない子なのかもしれないと思うようになりました。
母にとって私は産まれて来なければいけない子だったのかもと思ったりもしました。
子どもの頃は誰かの家に行って遊ぶことが何度かありました。
私の家にも何人かの友人が来ることがありました。
でも、友達の前での母はすごく優しいんです。
だけど、友達が帰ると母親はいつも言うんです。
『なんで、Bちゃんにお茶出さないのよ、気が利かないわね』
友達が帰った後に始まるのは、いつも反省会ばかりでした。
私は、母親からのその言葉ひとつひとつが今も心の中でトゲとして心に刺さっているような気がします。
大人になっても母との関係は相変わらずでした。
誰かと比べることは無くなりましたが、その代わりに母のための機嫌取りという難題がありました。
母は私といると楽しいと口では言いますが、母が嫌いと判断したことや母自身が責められていると感じると気分が悪いと言って、怒り出すのです。
だから、言葉も慎重に選ばなけばいけないし、気を遣わなければいけない。
そんなことをしていたら、余計に母との関係性は拗れていくばかりでした。
いっそのこと母親が死なないなら、自分が死んだ方が母親にとって1番の当てつけになるのではないかと思ったりするのです。
何度も母親を憎み、死んで欲しいとさえ思いましたが、一生後悔させるためには私が死んだ方が1番良いのではないかと思ったんです。
それが、1番の復讐になる気がするんです。
私はもっと優しくて自分のことをちゃんと見てくれるそんなお母さんが欲しかったと思う時が何度もあります。
母じゃない母がよかった。
この世に産まれて来なければ良かったって思うんです。
声には出さないけれど思ってしまうんです。
つらいですね。
親に苦しめられる。親が変わるとこれからも期待できない。でも親子という関係は変えようがない。終わりのない苦しみだと思います。
いっそ、早く死んでくれたらいい。ついそんなふうに思ってしまう。でもそんな自分に嫌悪を抱いてしまう。これも悪循環です。
いいと思いますよ。親だからって、子供を大事にしてくれるとは限らない。だったら、親を好きになれなくても、嫌っても、いいんですよ。
それは自然な感情です。自分でその感情を認めてあげていいんですよ。
罪悪感は消えないかもしれないけど、認めてあげさえすれば、薄れてはいきます。
そして、距離を取るのも大事です。
実家を出る。連絡を減らす。会うことも減らす。
自分にとって有害な人とは、誰であれ離れていいと思います。
そうしたら、自分の方が消えるべきでは、みたいな気持ちも薄らいでいきます。不自然な関係から来る、不自然な気持ちですから。
主さんの心が、少しでも軽くなっていくことを願っています。
