38年生きたのは。

ただ死ぬ勇気が無かっただけなんだと最近思う。消えたい、死にたいとは思っても実行に移せなくて小6から38歳の今までツラい消えたいの気持ちを抱えて生きてきた。痛いのも苦しいのも嫌で、たぶんそれば自死を選んだ人からすれば甘えなだけ。死ぬ機会はたくさんあった。

今は大嫌いな家族も縁を切り連絡を取ることも無く、上京してきて8年ぐらい経った。
好きな人はいる。けど絶対に叶わない恋、友達もいない、頼れる人も相談できる人も本音を話せる人もいない。

もう細い糸を一本頑張って張っている毎日で、気を抜くとすぐに切れてしまいそう。私には誰もいない。代わりはたくさんいて私である必要はないし生きてようが死のうが誰にも関係ない。

誰かに必要とされたかった。

名前のない小瓶

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独りは寂しい。もうそろそろ心の中に張っている糸が切れそう。毎日毎日心がしんどい。

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自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌いためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 2024/04/14 小説「大切なもの」＃3萌希の過去好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。闇深い一家。素晴らしき一家沁沁（しみじみ）敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか大好きな先生に……