就活の大事なところでミスるのが私自身、だから私は私が嫌い。

就職浪人中の学生。
どうしても入りたい企業があり、他社の内定を蹴ってまで就職浪人中。

そして、やっとその企業の採用活動が始まり、意気揚々とエントリーシートを書き、
その会社の社員の方に添削してもらい、書き直し、それを何度も繰り返してようやく完成。
就活２年生なこともあってか、なかなかいい出来だったと思う。
提出前にも何度も何度も内容を確認しつつ、できれば縁起のいい日に提出したいと思い、
締め切り日より前の日の２３時５９分に焦って提出。

そして先日エントリーシートの結果が来て、見えた文字は、
「残念ながら」
え、この企業に入るために内定蹴ったし、一年間大学を休学したのに、もう終わり？
昨年の採用活動のときに一次面接程度で落ちたからダメだったのか。
私とこの企業は一生ご縁がなかったんだな。
ここで何を言ってもしょうがない。諦めよう。

落ち込みつつもそう切り替えて、また就職活動を続けていた。

そんな中で、別の企業のエントリーシートを書いていたところ見つけた、証明写真。
私が入りたかった企業は証明写真のファイル名を指定してきていた。
だから、私のＰＣの中の証明写真のファイル名はその指定された名前で残っているはずなのに、
全然違う名前。
それに気づいた瞬間頭が真っ白になった。
あ、私は指示されていたことをしなかったから落ちたんだ。
あぁ、最後に焦って出したから＿＿＿
情けな
ダッサ
アホすぎ
自分のミスかよ
自己責任
一年間何してたの
何度も確認したのになんでそこ見てないの
なにが縁起のいい日だよ
バカじゃないの
チャンスはあったのに自分でダメにした
今までの一年もこれからの人生もダメにしたな
たった一つのミスで人生おじゃん
戻りたい
自分を殴りたい
あーあ
人生終わった

頭の中を駆け巡る自分で自分を責め続けることばたち。
後悔って今までもたくさんしてきたけどこれほどまでにしたことはなかった。
でもたぶん、自分の怠惰なところが最後に出てしまったんだろうな、
そしてそれが私自身なんだな、と思った。

たぶん自分がここの会社に入ってよかった！この仕事ができてよかった！
って心から思えるものと出会えるまでは一生自分を恨み続けるから、
今はまだ頭真っ白だけど、就職活動を続けていこうと思う。

私は自分が嫌いだ。
人生って一見小さなミスでも簡単に転がり落ちれるから、こわい。