宛名のないメール

やぁ。覚えているかな。

てるとだよ。
小瓶全然流してなくてごめん。

自殺する準備してた。

これは昨日流した小瓶です。（4月29日）
俺は明日死にます。

だから、最後に小瓶。

予定では、飛び降り自殺をしようと考えてます。

兄弟から暴言はかれなくて済む。

今まで本当にありがとうございました。
お世話になりました。

迷惑かけました。
俺を愛してくれてありがとう。

俺は、生きてないことを望む。
目を覚めたら、地獄にいることを願う。

みんなと思ってることが違うかもね。

はるかにも、？にも、＠にも、迷惑かけました。
（はるか：ダメだよ！！死なないで！！生きてよ。。。）
（？：。。。）
（＠：お前、、、それで本当にいいのか？！）
いいんだよ。＠。

愛してくれてありがとう。（ワンピースみたいｗ）

大好き♥

てると槐生きろ

173730通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

# R I A .

俺のだいすきなお兄ちゃん。

だめだから、おいていくなんて許さないから、

俺、てるにいのこと愛してるから！

絶対に、地獄にもし行ってても見つけ出すよ。

yuri。

無理。

拒否。

生きていけない。

本当に。

またねだからね？

ゆりは何が何でも、バイバイって言わない。

またね！

ななしさん

生きてよ。
死ぬとか俺、よくわかんねぇんだよ。
よくわからないから、生きてよ。
生きていてよ、

夢乃アリス

ねぇやだよ
行かないでよ。

なんてごめんね。
また、どこかで。
さよなら。

つばさ／みなと

初めまして。つばさです
フォローありがとうございます
はじめたばかりで不安だったんです。
初めてのフォロワーだったんです。
初めましてって今言ったばっかなのに死ぬって言わないでくださいよ、、、、(初見で偉そうでごめんなさい。)
もっとお互いのこといっぱい知り合って仲良くしましょうよ。
自殺しないでくださいよ、、、、
僕も今初めて知り合ったけど大好きです。
いつでも宛メに戻ってきてください。
ずっと待ってるので。

s　みんなの味方。

今、どこにいるのかな…

「さようなら」

なんて言えない

信じています。

ななしさん

ねぇ、答えてよ
てると、僕は…残された僕たちはどうしろって言うの？
まじで死ぬの？
こっちに残る僕たちは、てるとを思い出すたびに辛くなるんだけど？
悲しくなるんだけど？

いいの？
本当に死ぬの？
取り返しつかないよ。
戻れないんだよ？
ゲームみたいにリセットできないよ？
生き返れないんだよ？

僕はてるとに生きててほしい。
だから、こんなこと言っているんだよ？
また宛メで会おうよ。
待ってるから。てるとが小瓶流すの。

ななしさん

てるとくん、死なないで！

みんなのお返事見た？
みんな精一杯止めてくれてるよ？

飛び降りって、
痛そうだし。
目が覚めて地獄にいなかったら
絶対怪我する。
心配だよ。
嫌だよ。

私てるとくんに
たくさん救われてきた。

楽しい話いっぱいした。
私のこと
優しいって言ってくれた。
花って呼んでくれた。
一回踏みとどまったから
安心してたけど、
なんで死のうとしてるの？

私だって死にたいよ。
死にたいけど死ねないから
生きてるよ。

一緒に生きれば怖くない。
寂しくない。
悲しくない。
何かあったら
私たちが支える。
てるとくんを助ける。
だからお願い、
死なないで。

一緒に生きようよ。
私の小瓶にも
一緒に生きようってお返事
くれたじゃん？
だから私、
てるとくんが生きるなら
私も頑張って生きようって
おもえたんだよ。
だから生きた方がいい。

つらくてもこわくても
ここに来れればそれでもう
てるとくんは強いじゃん。
ストレスを吐き出せる、
それを受け止めてもらえる、
最高の場所があるじゃん。

生きてなきゃここには来れない。

私も生きる。

だからてるとくんも生きて。

一緒に生きようよ。

麻未

ねぇ。てると。
やめてよ。
このお返事が届くかどうかそんなのわかんないし、てるとが見るかも分からない。だけど、見てくれる。その可能性に賭けて一生懸命お返事するね。

てると。
まみはね。てるとに出会えてとーっても幸せでした。
君に出会えて。君と過ごせて。
ほんとに楽しかった。
ありがとう。
てるとがしんじゃうことを止める権利なんて私にはないよ。
だけど、。
止めたいの。
どうしても。
大好きだから。

前にまみがみんなとお別れするっていったとき、。
てるとはまみのこと全力で止めてくれたよね。
本当に嬉しかったです。

前にまみがてるとが行くなら一緒に行くって言った時、。
まみはついてこなくていいよ。って止めてくれたよね。
嬉しくなかったよ。

だってまみだけヘラヘラしてるの嫌じゃん。
なんで、。
友達なのにてるとだけ辛い思いしないといけないの？ってそう思ったよ。

てるとが辛い思いしてるの、ちゃんと分かってる。
ううん。分かってるつもりなだけかもしれない。

だけど、一生懸命。分かろうとしてるから。

だから、もうちょっといきてみない、？？

てるとのこともっと知りたい。
もっと一緒にいたい。

大好き、だから。
君に出会えて幸せでした。

このお返事が君に届きますように。

『またね。また君と話せる日がくるように。』

駆魅＠Re:Stert

ほんとに…
死んじゃうの…？

ほんとなの？
ねぇ…答えて…

迷惑なんかじゃなかったのに…

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久しぶりの小瓶。また病んだ。俺の性別...気になる？槐へ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だったこういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています幸せとは何なのか。幸せとは？意外と幸せって身近にあるものなのかもしれない吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないこの時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝していますきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけどもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない

明日（4月30日）（遺書みたいなもんかな）