何もやる気が起きない。死にたいほど生きていて楽しくなくて贅沢だけど19年生きていて楽しさや快感を味わうことがない。

死にたいほど生きていて楽しくなくて贅沢だけど19年生きていて楽しさや快感を味わうことがない。だから死にたいと希死念慮が湧くほど生きている感じがしなくて、何のために、親と喧嘩したり、世の中の役に立つ仕事をするために勉強したり、退屈になったらとりあえず外に出てみたり、意味がわからない。
自分にとって面白くて楽しいことはあるのかな、、

そもそもポジティブな感情はどうやって感じればいいのか。人が苦手。どうしても上から目線でプライドだけは高くて奇を衒ったようなオーラを醸し出してしまうのがやめられない。
他の人から見た自分は体系的にしかわからなくて抽出されていない部分が見たくないせいもあって受け入れられない。人間嫌いだと周囲の人に察知されると人生経験が少ない、そういうことはたとえ思っても外部に出さないようにするものと思われてしまいそう。現に、まだまだ舐められている。人に頼ると、「もっと辛い人もいる。積み重ねの努力が出来なかったから。」と言われる。だからといって、その頼った人にお前に何がわかるんだよと反論するのも筋違いだし、実際に物理的に状況を変えてはくれないことも知った。

感謝より謝罪した方が気が楽だし、こんなに自分のことを貶した目でみる人間に感謝するのは嫌だし、ましてやお叱りの言葉をありがとうで返すのも論外。それはよくなってほしい、成長してほしいの意味を込めて怒られたことがなくて、どちらかというとこの人だけ外れたことをしている、気合いがない、態度が悪いの感情を投げやりにぶつけられている感覚がトラウマになっているから。

↑みたいなことが暇になると頭に浮かぶ。

やられたら倍にしてやり返すの精神は親から学んだ。
感情をぶつけられたら暴力で返すし、暴力を振られたら崩れた棚の部品の鉄パイプで殴る。

見えない部分は誰も見ようとしなくて良くて、「辛いのはあなただけじゃない」は遠回しに「あたしが一番辛い」

「あんなに楽しそうにしてたじゃない」ってそれは空気読んで楽しげに振る舞ってただけ。小さい頃から何も考えてなさそうな発言をわざとするのが癖。
頭の中は恐怖と物足りなさでいっぱいだったよ。
それが段々と反抗心に変わって、誰も話しかけられない人になった

ネガティブなことが好き ではないけど、、、
ポジティブな気持ちは自分の考えなのかわからないから信用出来ない。

死にたいとも生きたいとも思えないほど人生の意味が分からない