普通のフリして生きるの凄く苦しい、全部言い訳にしかならないし、誰もわたしなんかいらないよね

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あんなに穏やかだったはずの日々はあっという間に、ささいなことで壊れてしまって。ほんの少し、つまづいただけ 高校1年の年末まで、私は個別（1対2みたいな）とこに通ってた。卒業して2年経ってその先生とお話したい、たまに連絡できるようにしたいって思ったの。それは迷惑なのかな、、？ 今日はみんなにうれしいお知らせがあって。戻ってきました。ここ数週間、すごく死にたいことも、寂しいこともあるけど、平均すると穏やかに日々を過ごせています ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです 好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。 シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない るりへ 静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。 中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。