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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。消えたい。存在価値ない。
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言葉にできない。
だから死にたいしか言えない。
Evil
173478通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
とりす
つらいですね。
自分に存在価値がないと思えてしまうと、つらくなって死にたい気持ちになってしまいますよね。
私も病気で働けなくて、家事もろくに出来ず、寝てばかりで役立たずですが、無理せず出来る事だけして生きています。
他人と比べず、無理せず、出来る事だけしていれば満点ですよ。
ゆっくり、一緒に生きて行きませんか?
ななしさん
言葉に出来ない。分かります。頭の中が疲れていて私も死にたいとしか言えません。でも自分にしか言えないので苦しくてたまりません。
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Evilさんの他の小瓶
最近はなんか持ちこたえてます。こんなコミュ障でも時間がたてばクラスの人と喋れるんですね。すごい。そして好きな人が尊い。それに尽きる。
幸せに、か…。いや、こんなクズが幸せになっちゃダメだろ。
お久しゅうございます。近況でも報告しますかね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
長期休みとか連休のときに思ってしまうこと
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
変わりたいですけど性根が甘ったれてます すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
祖父母からの嫌味…辛いです
標語 5
とても好みの捏造※なお表垢 ……
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか?資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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