過去の罪と罰。誰かの役に立つ事ができればいいと思った。誰かのためになるなら生きていてもいいのかなと思った。けど迷惑ばかりかけて自分の存在で家族の和を壊してしまった。

誰かの役に立つ事ができればいいと思った。
誰かのためになるなら生きていてもいいのかなと思った。
けど迷惑ばかりかけて自分の存在で家族の和を壊してしまった。
僕の存在が誰かを壊す。
誰かを怒らせる。
それによってまた怒りと悲しみが生まれる。
僕の存在自体が悪だ。
僕が居るだけで誰かを不幸にする。
幸せを壊す。
そして壊れたものは治らなくて。
母親と父親はぼくのことで喧嘩するようになって、弟はお母さんに味方して父親との溝を作ってしまった。
全部僕のせいだった。
だから両親からの暴力も言葉も弟の嘘も全部受け入れた。
これが罰なんだと思った。
日々を重ねていくうちに酷くなっていく虐待は度を超えていたけれど、それでもいいと思った。
ある時「ベランダから落ちて死ね」と言われた。
それで許されるのならと思った。
けど、結局止めてきたから死ななかった。
生きていたってしょうがないのに生きてしまう。
ただ許されたいだけだった。
ただ幼かった頃と同じようになってほしかった。
弟が「学校でくられんが他の子を階段から、ジャングルジムから突き落としたんだよ」っていう毎日の嘘を聞くのが辛かった。
「なんで」って思って、でも仕方がないと思った。
彼が満足するなら、いいと思った。
自分のことならもうどうなってもいいと思っていた。
ただお願いだから家族が喧嘩するのを見ていたくなかった。
また仲良くなれる日が来るのを、また家族が笑い合っているのを見たかった。
たとえその中に僕が居なくても良かった。
怒りや悲しみをぶつけてくれて良かったって思った。
じゃないとどうしたら償えるのか分からなかった。
なのに私は保護された。
家族が悪者扱いになって、私は被害者だった。
家族を傷つけたのは僕なのに。
また、後悔した。
なんで？どうしたらよかったんだろう？ずっと頭の中に残っている。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。何回も何回も心の中で謝った。
けど、それは誰にも届かなくて
悪いのは私だって叫びたかったのに叫べなかった。
怖かった。
また傷つけてしまうんじゃないかって。
僕が保護されて家族の中には僕はほとんど居なくなった。
なら、そのままのほうがいいと思った。
そしたら３人で仲良くしてくれるかと思ったんだ。
そしたら僕が壊してしまったものが少しは治るかなと思った。
けど、僕の罪が消えたわけじゃない。
そうして僕は誰にも責められなくなった。罰を下してくれなくなった。
苦しくて苦しくてどうしようもない。
死んで詫たいと思った。
けど、施設に入った僕は今死ぬと大勢に迷惑をかけてしまう。
死ぬのにも迷惑を掛ける僕はどうしたらいい？
いつになったらこの罪から開放される？
お願いだから罰がほしい。
一生分苦しんで早く楽になりたい。
許してほしい。
早く死にたい。
でも、施設を出るまでは死なない。
施設を出たとき家族とは縁を切ってだれも知らないところに行こう。
そしてそこで死のう。
それまでは苦しまなければいけない。
自分を傷つけなければ。痛めつけなければ。
あと何年続ければいいのかな。あと４年で施設を出られる。
けど、最初の２年間くらいはまだ様子を見に来られるからあと６年後かな。
後６年私は罰を受けないといけない。
早く楽になりたい。