臆病者の深夜のぼやき(暗い)

自分が毒親育ちと理解してから、外に出た時や動画の合間に流れる広告とかで、仲が良くて幸せそうな家族を見るとどうしても悲しくなってしまう。どうして、と怒りや憎しみを感じる時もあるし、普通にショーウィンドウに飾られている綺麗なものを見るような憧れもあったりもする。
でも、その人たちには何の罪もないのも分かってる。怒ったって憎んだって、ただ生活してるだけの人たちの集まりでしかない。
そこまで考えられるのに、実際目にすると常に感じている劣等感が強くなって、悲しくなるんだろうなぁ。元々悲観主義もあるから余計にそうなるのかもしれないけど。

本当は怒りたくも憎みたくもないよ、疲れるし、どんどん自分が人間から離れたものになっていく感覚しかないから。

幸福は大事に守るべきものだし、他人の不幸を見て喜びたくもない。

それに無い物ねだりなのもわかってるし、もし似たようなものを今後得られたとしても、小さい頃の私の精神的な傷が治る事もない。一生治らない。

された事を全部覚えてる訳じゃないけど、5月近いからって思い出すのは、姉妹で準備して渡したカーネーションを「花は嫌い」って怒りながら捨てた母親の事。花が嫌いな事を知らなかった私にも落ち度はあったんだろうけど、喜んでもらえるといいなって渡したものを拒絶されたっていう悲しみは今でも少し覚えている。それもあってか、現在でも特に贈り物とかはしてない、金銭的余裕もないし、良かれと思って送ったものに文句言われるくらいなら何も送らない方がいいやって諦めちゃった。本人はそんな事覚えてないだろうけどね。

それに母親については昔機嫌悪い時に話しかけて、産むんじゃなかったとか言いながら蹴られたりしたし、学生時代の時に生理痛が酷くてベッドの上で暴れながら叫んでないと頭がおかしくなるくらいだったのに「うるさい」の一言だけしか言われなかったりとか、悲しい事の方が多かったな、元々悲しい事しか覚えていられない性質もあるのかもしれないけど。

今は年を取ったりなんだかんだあったせいなのか、変に優しい。それでも稀に怒りながら電話してくる時もあるから、家族からの電話がいまだに怖かったりするよ。毒親って気付く前に、その優しさにうっかり乗っかった途端、めちゃくちゃ怒られたりしたから信頼はしてない、どうせ裏あるだろうなぁって。

自分嫌いは一種の自己愛って言われた事あるけど、毒親判明後は、時折心の中にいる小さい頃の自分にごめんね、って声をかけるようにはなった。これも自己愛なのかわからないけど、自分で自分を愛せなかった分と元々他人から貰えるものをまとめて他人に求めてしまうのが、メンヘラって言われてハッとなったのもあったからそれもあるのかもしれない。

大人になって、毒親について色々調べてると、生まれ育った家が安心できない所だった、って相当だったんだななんて思ったし、更に母親はヒステリックタイプの毒、父親は毒というよりかは暴力を振るうモラハラ男ってのがわかって、「今ここでこの命終わりにできねぇかな」って思ったりもした。
それでも、世の中の解毒中の毒親育ちの方々よりかは軽度なものだから、どこかで妥協して許す事も大事なのかななんて思うけど、私の意思を全く尊重しない奴らを許す必要あるか…？とも思う。
でもどこかで折り合いはつけなきゃなんだろうなって、決断力がないから誤った選択をしないようにしたいね。

あとは本当に無意識だけど、試し行動ってのを今距離を置いてた人たちに何回もやってるのに気付いて、試し行動の心理みたいなのを少し調べたら、明らかに自分だってなって、好きなはずなのに、何年も付き合いがあるのに、まだ100%の信頼をしてないんだ…って気付いて、また悲しくなっちゃったし、でも離れようにも片方は1人にする気は無いって言われてしまったし、もう方法としては自分の命を断つしか離れる事ができないんだなって…言い方はとても悪いけど、呪いじゃん…なんて笑ってしまった自分もいる。怖いね、執着されるって。私そんな悪い事したのかなぁ、執着される程の悪い事ってなんだろうな…