物事を客観視することで現実逃避から目覚めていたんじゃなくて、単に、物事を悲観することで現実逃避していただけだった。

物事を客観視することで現実逃避から
目覚めていたんじゃなくて、
単に、物事を悲観することで
現実逃避していただけだった。

ああ、ほんとうに何をしていたんだろ。
自己否定による自己陶酔と
防衛機能のオンパレード。

楽しかった？
うん、楽しかったよ。
自分に立ち向かわず、怠惰にいながら
メソメソ泣いて、そうやって
私自身を肯定することができたんだから。
苦しかったけどな。

結局は自分自身を
どうにかしていくしかないんだね。
私自身を完璧に否定して
変容した何かを代用するとか、
そんなんじゃだめで、
私の私を認めなくちゃいけないんだね。

自己の完全否定の先には
他者をも許容しない最低最悪の
不幸な未来しかないんだね。

私を私であるがまま、なんて
そんなものを壊す前では、
それがどれほど大変なものかなんて
分かれもしなかった。

自分に徹底的に向き合ったようでいて、
本当はだれよりも己から逃げていたんだ。
逃げて逃げて逃げて、
その先で疲れてしまって、
そしてどうにもならなくなって。

嫌だったということ、
自分でなかったということ。
そうしたテーマの
大きな事柄には気づけても
些細な積み重なりにはまるで気づかなくて、
私の部屋に隕石は降ってこなくても
小石が溜まっていって、
だんだん息苦しくなってくるみたいな
そんな感じだったんだ。

私は私であってよかったんだよ。
決して何かに成り代わる必要はなかった。
成り代わった先に私は何も
見つけられなかったじゃないか。

自ら偽りだと自覚しているから
自分を唯一無二に思えなくて、
私を選んだ人がいても
所詮私は代替品でしかないと思い込んで
結果信頼できなくて、離れて。
歪な複製品は不気味がられたんだよ。

辛かったんだよ私は。
本当はあんな環境、あんな1年間、
大っ嫌いで、馴染めなくて

それなのに無理して
最高だ、まあまあ、悪くない、
嫌なところもあるけどね、授業は楽しい、
……そんなことばかり考えて。

キライなものはちゃんと言えよ。
自分にまで嘘をつくなよ。
なあ、結局嘘は最後まで辛いものだから。
せめて自分に対して、
生涯に対して嘘をつくのはやめなよ。

とはいえもやがかかっていて、
本当のことなんてもう分からないんだ。
悲観は無駄なことだと悟ったから
現実逃避しないと心が壊れそうな時以外は
もうしないけど。
心臓がむき出しになって、土の地面を
這いつくばってるみたいな気分だ。
私ってこんなに最低な人間で、
でもそれを治しちゃいけなくて、
認めなくちゃいけなくて。
なんだよ、それ。
むりだよ。って、言いたくなる。
これが本当の気持ちなのかな。
わからない。
頑張っていこう！私ならできる！
やらないのが悪い！事実私は
そういう方面には人より要領がいい！
好き嫌いを言う暇があるなら何かすれば？
いい面も見つけられないなんて愚かだ！
ごちゃごちゃ言ってんなよ！
ね。自分アゲアゲ、な発言でしか
自分の自我を保てなくて、
好き嫌いを見出すのが恐ろしく思えて、
自分が平均より上であることでしか
自分を認めることなんてできないんだ。
自分の好き嫌いの感情がわからないから、
他人の好き嫌いがおぞましく思えて、
疎んで、でも私の奥底にはそれがあるから、
どんどん受け入れられなくなっていく。
そういうことなのかな。

ああ、私今地面に立ってる。
地に足をつけている。
今まで自分のことを考えても
宙に浮いているみたいで、
よくわからなかった。
多分嘘ばかりだったんだね。

そう、本当は分かってたんだよ。
私が自分に嘘しか語っていなかったことも、
自らを卑下しながらも違う違うって涙目で
否定していたことも。
誰かに止めて欲しかったんだ。
でもね、誰も止めてくれないんだよ。
誰も彼も、
他人の嘘には気づけやしないんだよ。
汲み取ってもくれないんだよ。
私の否定を否定して欲しいんじゃない、
私の否定という嘘を否定して欲しいの。
なんて、誰も分からないからさ。
だから自分で自分を見据え
認めるしかないんだよ。
最適解を教えてくれる人なんていないから。
私は私が手綱を握るしかないんだよ。

なあ、
お前は不完全でもお前たり得て、
お前以外はなりようもないんだよ、
自身から逃れることなんてできなくて、
だから私はお前が好きだ、
と、言ってあげなくちゃいけないんだよ。
愛さなくちゃいけないんだよ。
他人の愛がどうとか言う以前に、
自分自身を愛せないんじゃ
お話にならないんだよ。

自己愛が徹底的に欠如していた。
私は私の能力しか愛せなかった。
信用できなかった。
能力以外なきものにした。私を殺した。
でも、やっぱりそんな人間は
信用しないという人たちには
私の歪さが分かったのかな。

ね、おかしいんだよ私は。
そのおかしさにも気づけなかったんだよ。
そしてそんな私も好きにならなきゃ
いけないんだよ。
結局、自分を愛さなきゃ
誰も自分を愛してはくれないんだよ。
だあれも。

そんなの無理だと
思う私も認めたほうがいいのかな、
それはよくわからないけど。
とりあえずね、自己否定はやめよ。
思ってもいないことを口に出すな。