助けて欲しいけど言えない
もう繰り返し頑張りたくない
私がいなかったことにしてくれたら誰も傷つかない
がんばれないじぶんもいや
できないじぶんがいや
誰にも見せたくない
みんな死ねばいいって口走ってしまう自分がいる
自分が消えればいい
でもできない
生きるのって辛い、しんどい、面倒臭い
死ぬまでにやらなきゃいけないこと多すぎ
自分が望んだことですら全て面倒になってる
最低な人だ私は
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
すごくわかるよ。
私も物心ついた時からずっとそう。
いつも心が焦っていて、こわい気持ち。逃げたくて、何もしたくない。何も期待されたくない。
精神科に行ってもこっちを向かない医者に適当に薬出されて解決してる気がしない。
他の病院行けばいいってわかってるけど、それができない。
わかってるのに何か心にストッパーみたいなものがあって実行できない感覚。
親は普通の感覚だし、普通の感覚以外を受け入れられるような人じゃないから言えない。否定されるのがこわい。
だから私はお金稼いで親から離れた。
心の中で親を捨てた。
たまに帰るし、親が望む子供を演じてあげる。そうしたら踏み込んでこないから。
仕事はあまり人と関わらない在宅勤務にした。好きな時間に作業できると生きるのめんどくさい消えたい気持ちがだいぶマシになった。
私の場合人と関わることで悪化するみたいだった。
人に合わせたり、比べられたり、仲良くしたいと思ってなくても仲良くしたり、期待されたり、そういうのが1番めんどくさかった。
同じタイプかはわからないけど、何か楽に漂っていられる条件を見つけられたらいいね。
心の中ではどんなこと思ってても大丈夫だよ。最低な気持ちみんな持ってるから。
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すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
