Windowsのホーム画面に名言表示する場所で、目につくものがあったから共有します。

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『いいですか、あなたの遊びに言い訳はいりません。言い訳を決しておっしゃるな。』
『失敗の言い訳をすれば、その失敗がどんどん目立っていくだけです』
ウィリアム・シェイクスピア

後ろめたさからか知りませんが、自分のやってる事を変に貶めたり、ダメだダメだってひたすら詰ったり、そうかと思えばやたら弁明し始めたりすることばっかりの人にはこの言葉を贈りたいです。
泥沼に浸かってるのに、出て行かずジタバタ暴れるから、周りに泥が飛んで、自分はもっと汚くなってしまうようなものだと解釈しました。

名前のない小瓶

172371通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

泥沼の例えを用いた解釈が素晴らしいですね。すごくわかりやすいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない生きるって辛くて苦しい。疲れました。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない自分に全く非がないのに謝るってわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。しにたい！きえたい！もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて