宛名のないメール

生きていたくない。
けど、生きていかなければならない。
死んではいけない。
死にたい。
こんなことの繰り返し。
誰も知らない。誰にも見せない。
ずっと願い続けてそれでもここまで生きてしまった。
僕が死ぬと色々な人に迷惑をかけてしまう。
親とかそういうんじゃなくて、施設の先生に。
施設の他の子どもたちに。
だから死ねない。死にたいのに死ねない。
いつになったら生から開放されるんだろう。
もういいじゃないか。こんな僕のことなど誰も求めていない。
僕自身がどれだけ誰かを救おうと思っても誰かの役に立ちたいと思ってもそれは無意味で勝手で結局何もできない。
いつもそうだ。いつも。
大好きな人の大切なときに僕は何もできない。
気付けない。
無力な自分がすごく嫌だった。
何もできない自分に嫌気が差して死ぬほどムカついた。
こんな時部位医が要らないと思った。
反吐が出るようだった。
気持ち悪いと思った。息苦しくいつでも自己嫌悪に陥った。
いつまで生きればいいのだろう。

Alya＠くられん

172326通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

叶楓へ。
うん。
ここだけの秘密。
ありがとう。
ほんとに、ありがとう。
そっか。
僕も、キミを嫌うことは一生無いよ。
ありがとう。

ななしさん

うん、そっか。
誰も知らなくて、誰にも見せないんだったら、これは自分たち宛メの人たちだけの秘密だね。

よく頑張った。
えらい、えらいね。

これから先、どんなことがあっても、キミを嫌うことはない。

花楓より。

Alya＠くられん

（小瓶主）

ななしさんへ。

ありがとう。

まめだいふく

今、ここで、私はあなたの小瓶を読んでる。
あなたは私を知らない。
私もあなたを知らない。
たぶんこれからも会うことはない、、。

でも、あなたの心の中を私は知った。
もがきながら、のたうちまわりながら、生きていることを知った。
しんどいだろうな。ほんとにしんどいだろうな。頑張っているんだな。私の心は動かされた。
出会うこともないのに。

今は、夜。
外の空を見る。
月が出ていたら、星が出ていたら、
あなたが見る。私も見る。
出会うこともないのに、同じ空を見ている。

生きている。
今生きているから。
同じときに、同じ地球で生きている。

出会うこともないあなたを、
ここから見守ってるよ。

Alya＠くられんさんの他の小瓶

今何かで悩んでいること聞いてほしいこと、何でもいいです。よかったら聞かせてほしい。最近自分に自信がない。何もかもだめな自分。学力があるわけじゃない。性格がいいわけでもない。運動もできないし、美術みたいに芸術の才能があるわけでもない。すごく平凡で落ちこぼれあーほんと自分に嫌気が差す。出来損ない。結局足引っ張ってさ、意味ある？役にも立たない迷惑ばかりかけて人の仕事増やしてしまう。もう自分ができてなさすぎて申しわけなさすぎる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。転職サイトまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝ようくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました【自傷表現あり】リスカの跡

生きていたくない。けど、生きていかなければならない。死んではいけない。死にたい。こんなことの繰り返し。誰も知らない。誰にも見せない。