最近、気づいた。本当は分かってるんじゃないかな。自分の気持ち。ただ誰かに優しくされたいだけなのかなって。それを認めたくないから分からないフリしてるんじゃないかって。

最近、気づいた
本当は分かってるんじゃないかな
自分の気持ち
ただ誰かに優しくされたいだけなのかなって
それを認めたくないから分からないフリしてるんじゃないかって

簡単にいうと自己憐憫ってやつかな
前の小瓶でもちらっとだしたと思うけど
気づきたくなかったんだろうな
だってただの最低なやつじゃん
本当に辛い人、たくさんいるのに
可哀想な自分しか必要ないんだろうね、きっと
どうしてこうなっちゃったのかな
不幸は苦しい、それは誰でもそう
ボクだってそうだよ
でも、幸せなのも苦しいの
誰からも見てもらえない気がするから
自分の気持ちをかいてかいてかきまくって、気づいちゃった
幸せだと皆に忘れられそうで
嫌われるかもしれない
そう思うとやっぱり可哀想な自分でいたい
だからお母さんが変わっちゃった時はすごく焦った
今までの苦しみがなかったことになっちゃうのって
誰も過去なんて見ないから
恵まれてるねなんて言われたくなかったの
だってこんな感情が芽生えてしまう前から苦しかったから
本当に苦しいときに誰も見てなかっただけなのに
後だけ見て恵まれてるなんて言われるの嫌でしょ？
ボクだけなのかな
こんな感じで自分にさえ演じてたから
何が嘘で何が本当なのか今でも分からないところは少しある
ただ分かったのは

幸せそうな自分に存在価値を見出だせない
だから自分を肯定するために不幸になっていただけだった

それだけ
こんなのが自分だなんて嫌になるよ
でもね、どうせ誰にも愛されないって思っちゃってるからボクのことはボクしか愛せないんだよ
ボクは自分にまで嫌われたくないから
ボクが一番好きな自分でいる
ただのクズでもいいんだ
誰にも迷惑かけなかったら後はボクの勝手でしょ？
人に迷惑かけないようにだけ気を付けていればいいんだよね

前は愛されたいが本当の気持ちだと思ってた
その前は消えたい
今は不幸な自分でいたい

もしかしたら、これも違うのかな
また変わるのかな
やっぱり、よく分かんないね
でも今はこの気持ちが本当なんだって思うしかない
折角見つけた答えがこんなだなんて嫌だけど
仕方ないよね
嘘と嘘が絡まってどれが本当か分からなくなったのは、多分本当のことだと思う
今の状態は何て言うべきなんだろ
べつにそれを苦しいとも思わないし、楽しいとも思わない
まぁ、今言えるのははこんなとこなのかな

じゃあね