通話が苦手だけどお話自体が苦手だけど、話せることもないんだけど、眠る前どうしても不安で誰かと話したくなる

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あーあ、今日も死んでない。無駄だと分かっていながらただの消費で後々の自分を苦しめるんだって分かっていながらやめられない。満たされないのに。 映画を途中まで観た。樹海を題材にしたものだった。自殺願望からと良く勘違いされるけど、普通に樹海は自然が沢山で行ってみたい。でもあの自然の中で朽ち果てて自然に帰れたらとも思う 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち ずーっと寝てたい 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？ 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです