宛名のないメール

相談というよりは吐露です。
人と話すことが苦痛。
特に嫌われているわけでも、いじめられているわけでもないのに辛い。
何が面白くて無理矢理話題を見つけて話さないといけないのか理解できない。
更に話しかけないといけないタイミングもわからない。

他サイトでそれについて調べたけど、一様に無理しなくていい、という答えだった。
無理しなくていいならそりゃ無理したくないよ。
上司からも、しまいには親も親戚もコミュニケーションをとれ、話せ、輪に加われ、言われるだけならほっときゃいいのに言われれば言われるほどに体に支障をきたしてる。
メンタルが弱い自分のせいなのは分かってる。
だから誰にも辛いと言えないでいる。
辛いと言った時の冷ややかな目が怖いから。
そんなことで辛いのかと言われるから。
そうだよね、パワハラセクハラに耐えてきたあんたたちにからしたらクソみたいな悩みだよね。
でも自分はお前じゃないんだよ。
あー他の人からしたらクソみたいな悩みなんだな！自分のせいなんだな！がんばろ！とはならんだろ。
部下ができたらどうする？
知らんよ、お前らが考えてくれよ。
お前らには何十倍の社会人経験があるんだろ。
もうほっといてくれ。
もうわかったから、社会不適合なんだね、わかったから。
頼むから少し時間をくれ

身勝手な吐露でごめんなさい

名前のない小瓶

171504通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

終夜（しゅうや）

身勝手な吐露こそ必要なことかもしれませんよ。
コミュニケーションを取ることって本当に必要なことなのだろうか？
確かに上司や同僚とのコミュニケーションを取る為に話さなきゃ行けないし、話の輪にも入らなきゃいけない。
でも、それを人から輪に入れと言われたりするのは苦しいし、めんどくさい気がする。
パワハラやセクハラは違う意味で傷つくことだけど、小瓶主さんの悩みはクソみたいな悩みじゃないですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私はともかく、鉢植えのマザーリーフは冬場に枯れかけていたことなど嘘のように、元気を取り戻しましたご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがねもうやだバイクのせいで自殺したと書いたら早朝覚醒。仕事の日は、大体起床時間の1時間位前に目が覚める。二度寝するときもあるのだが、大体は目を瞑ってゴロゴロ、あと30分、あと15分、あと5分・・・という感じでスマホを確認する気遣いも、きっと自分のためだ。人のことなんて考えられてない。思いみんなが幸せでありますように。世界にありがとうが溢れますように。落ち込んでも立ち上がれますように。苦手は置いといて得意を育てましょう５月２３日はラブレターの日だそうです。もう過ぎてしまったけど、好きな人に思いを込めて言葉一つで悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。毎日もうしんでやるぅ…みたいな心持ちでいますけど今日も生きてます。もう好きなことだけで生きていきたい！と思うけどそうもいかずにやらないといけないことはどんどん迫ってきます

人と話すことが苦痛。特に嫌われているわけでも、いじめられているわけでもないのに辛い。何が面白くて無理矢理話題を見つけて話さないといけないのか理解できない。