何も身に着けられ無かった者の末路
診断書を、書いて貰うのか？
診断書のその先に何が在る？
退職か？
休職か？
行く末は？
積み重ねと繰り返し
太鼓を叩かれ笛を吹かれ棒や球を投げられると動かずには居られない
まだ希死念慮、自殺企画には囚われて居ない
食事は採れている、味、匂い、温度は感じられる
色は有る、景色は見れる、気温は感じられる
まだ体は動く
悲しみ、気が付くと涙、泣いてしまう
憤り吐き気と嘔吐、不安と心配
呻き声、発狂
過呼吸、狭くなる視野、視界思考
ブリンカーが欲しい、が、視野狭窄には成りたくない
呼吸が出来なくなる
時間が足りない、余裕が無い
憤り、腕にペティを強く押し当て水を飲み胸に手を当て何かを逃がしやり過ごす
自傷行為アムカ、リスカにはまだ至って居ない
いつか切り刻み血が滴り落ちる事だろう
どもり、吃音
思考がまとまらない、判断力低下
判断に迷い、間違えると頭の中で罵り、叱責、叱咤が聞こえる
痛みを伴う記憶が蘇る
呻き声を上げ、吐き気、嘔吐、発狂、自責
間に合って無いと自責
「こんな事しか出来ないからだ」
と自責、
自分の持ち分じゃなくても
やってない、やらない、出来ない、出来てない、動けない、動けない
と
気にして、気を遣い、気を回して、気を揉み、気を病む
俺がそこまでする理由は？
出来てないと叱責され即対応を求められ時間を取られ段取りが狂う
誰が？
なぜか俺が。
俺には言い易い
言い返さないし抑えつければ動くからな
何も言い返さないが
何も感じず想わない訳じゃない
気にして無いよな？
俺のやるべき事やらなければいけない事は当然有る
時間が取れない、段取りが組めない
出来ないと労力無償提供、休憩も満額取った事なんて数少ない
無償提供は今や常態化してしまって居る
人様より早く行き皆様が直ぐに取り掛かれる様に立ち上げをして雑務を当たり前のようにこなしてる
片づけも当たり前のように俺がほぼやっている
苦痛
俺は要領悪く手が遅く段取りが悪い
人より多く動かないと間に合わない
「手が遅かったら足で稼げ」
俺を動かし俺を縛る言葉と行動原理
人に頼めない、周りを見ていると隙が無い
頼んだとしてもやっていなかったり出来てなかったり伝わって居ないと自分でやらなきゃ二度手間三度手間、
吐き気と嘔吐と頭の中の自責、叱責
流島で嫌というほど味わった
やったやらない言った言わない、の言動 苦痛、吐き気と嘔吐
人に伝わらないと反映されていないと吐き気と嘔吐に襲われる
流島で嫌というほど味わった苦痛が今も続いている。
何を最優先にすべきか、何をやらなくて拾わなくて良いのか 解らない
判断が着かない
業務過多？
過剰業務？
手が遅いだけなのか？
やらなくても良いこと、拾わなくても良いものまでの取捨選択が出来ない
言われたら、振られたら断れない、苦痛
拒否権がほぼ無い
上司の指示命令が苦痛、
憤り吐き気と嘔吐、発狂、腕にペティを強く押し当てやり過ごす
「アレやれ、コレやれ、アレ出せ、コレしまえ、アレ何処だ」
段取り、流れを断ち切る言動
発狂
もう外に向かって出てしまいそう
出来ないと
段取りを組め、時間を見て仕事しろ
時間が業務時間内で賄えない
やることが終わらない
苦痛と吐き気と嘔吐と憤り
腕にペティを強く押し当てやり過ごす。
言い返す事が出来ない
「段取りが悪い、要領が悪い、責任持ってやっていない、能力が無い、口答えするな、黙って聞け、言い訳するな、涼しい顔してやれ、やる気が無いなら帰れ、お前の替わりなんか幾らでも居る、嫌なら辞めろ、お前は何も変わって居ない」
「お前の言い方、伝え方が悪い、聞き方が悪い、理解出来ないのが悪い、お前があんなことを指示するから他の人が帰れないんだぞ！お前がちゃんと見てないから迷惑するんだぞ！」
ずっとずっと言われ続けて来た
ずっと
嫌というほど味わった苦痛
自分以外の片づけ、洗い物が心底苦痛
急な対応を求められるのが苦痛
呼び鈴、電話の呼び鈴、電話対応が苦痛と憤り
大きい声、強い声、責めの声や感情
妬み、僻み、揚げ足取り、否定的意見
苦痛、吐き気と嘔吐
誰に対しても
邪魔をされ流れを止められるのが苦痛
俺は急かされ煽られるのに
俺は待たなきゃいけないのか？
余裕が無い
時間も心も
いつも詰めて詰めてギリギリでやっている
間に合わないからだ。
険しい顔して右往左往
この仕事が、嫌いになりつつ在る
包丁を握ることが出来なくなる日が来るのかな？
好きで何かを作りたくって始めたのに
何かを覚えて作れるように成るのが
楽しかったのに
師も範も居なくて此処まで来たけど
苦痛のみに、成りつつ在る
俺はこんな事しか出来ないからだ
労力を割くなら掛けるなら先の短いオッサンよりも先の長い若いもんに振り分ける、当然
俺の動ける時間は、もうそんなに残されて居ない
何も出来ないで終わってしまいそう。
統べてはこうなる為にやって来たんだ。
記憶が痛い
吐き気と嘔吐
疲れたよ。
心底
もう、しがみつくのも疲れた
生活するのにお金は必要
だけど
俺ぐらいのスキルや立場やレベル位で
命や体や心を賭してまで
やることか？
違うだろ？
替わりなんか幾らでも居る
俺ぐらいの替わりなんか幾らでも居る
居なきゃ居ないで居る人間でなんとかするもんだ
でもね
俺の人生の中では俺の替わりは俺しか居ないのね
苦痛に塗れる為に生きてる訳じゃ無い
うぬぼれじゃ無いけど
俺の人生や、命
俺だけのモノでも在って
俺だけのモノでも無いんだ
俺だけの人生じゃないのね。
心底想う
こうなる為に俺はやって来たのか？
ああ、こうなる為にやって来たんだろ？
目の前に必死？
言い訳にも逃げにも免罪符にも成らないぜ？
違わないぜ？
何も身につけられなかった者の末路？
いや、まだ末路じゃない
終わったら命尽きたら末路だ。
171232通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
ゆきさんへ
御言葉、お心遣い
痛み入ります
先のことは解りませんし感情も常に入り交じり流動的です。
有難う御座います。
十六夜さん
私の方は一喜一憂、一進一退、
そんな感じです。
何とかなるさ、って前向きな考えと
もう逃げたい、って悲観的な考えが
交互にやってきます。
最適解って人によって違うし、
自分でも過去の選択がベストだったと自信をもって言えるわけでもないので、『こうしたら良いですよ。絶対良くなりますよ。』と明確にお伝えできないことが心苦しいです。
2ヶ月後の十六夜さんが、今の状況より、少しでも辛さが軽減されてたら、私も嬉しいです。
少なくともこの気持ちだけは、休職の辛さを経験した仲間として本心です。
お大事になさってください。
ゆきさん
お返事有難う御座います。
今に至るまでの経緯語って頂き有難う御座います。
苦しみは如何でしょうか？
今の所2カ月間の休職ですが
まだ先のことは解りません。
休職したら動けなくなる、働けなくなると想い自分に鞭打ち言い聞かせて此処までやって来ました、無能など価値は無い！と。
正解や、最適解は中々見えませんね。
ご心配と労いのお心遣い有難う御座います。
十六夜さん
休めているなら、良かったです。
苦しみは、きっと来るだろうと思います…
私が8ヶ月休職したとき、3ヶ月目くらいから徐々に苦しくなり、半年後くらいが一番辛かった気がします。
最初のうちは家族も優しくて、それに甘えて休むことが今の自分にできることなんだ、と思えてました。
でも周囲の人間って、慣れてくると次を求めちゃうんですよね。
最初は
『仕事きなくてもいい、生きてさえいてくれればいい』
だったのが、死ぬ危険がなさそうだとなると
『前みたいに元気になって仕事に復帰して欲しい』
ってなってくるんですよね…。
そして私は復帰しようと出社訓練を始めたけど、2ヶ月間殆んど行けませんでした。
社長からは
『まずは2週間、出勤時間とおりに事務所に通えたら、現場復帰を考えようか。』
と提案されてたんですが、私は全然いけなかったんです。
週1か2くらいしか顔を出せませんでした。
私は
『練習だと甘えがあるから出来ないんだと思う、だから自分が本気になるために現場に出させて欲しい』
と、荒療治を決意しました。
その時は本当に賭けでした。
ダメなら死ねばいい、と考えてました。
その時は賭けに勝てて、そこから10年近くは普通に仕事できました。
(今現在は、２回目の休職と転職後の状況に苦しんでますが…)
その時の決断が正解だったのか、今でも分かりません。
今私が苦しんでるのは、その時に無理に復帰しなければ起こらなかったかもしれません。
休職➡️復帰を経験した身、
そして現在進行形で再度苦しんでいる身として、何かお伝えできればと思い、長々と書いてしまいました。
不安を煽ってしまったら申し訳ありません。
どのタイミングで復帰するのが良いのかは、正直分かりません…。
ただ、十六夜さんが休職されたのなら、より良い状態で復活して、休職前よりも充実した生活になって欲しいと願ってます。
自分の事で手一杯な私が言うのも無責任ですが、お互いに頑張りませんか？
お返事有難う御座います
今は比較的穏やかに過ごせています
仕事の夢を毎日毎晩見ますが。
苦しみはまだ来ていません
いずれ来る気がしています。
お心遣い有難う御座います。
十六夜さん
私の小瓶に返事くれてありがとうございます。
今は休職されていると書かれていたので、
経緯が気になったので見に来たらこの小瓶に辿り着きました。
休職して、今は気持ちが楽になれていますか？
それとも苦しんでる最中でしょうか？
いつか小瓶と返事を見た印象だと、何となく自分と性質が似てる人なのでは？と感じました。
折角休職したのだから、
とことん回復に努めて、お大事にしてください。
十六夜さんの他の小瓶
テトリスの様な仕組み
刃と毒
ヒトリゴト 五里霧中の思案橋
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
るりへ
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
やることなすこと全てが上手くいかない
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
私の好きな動画配信者さんへ
部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。
見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ
非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…
後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので
なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？
