死にたくないのに

死にたくないのに

生きてちゃ行けない要素が多過ぎる。

冬空

171107通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしもそう思うときある。
だから一緒に頑張ろうね。
わたしも頑張ってみるよ。

ななしさん

私も。生きてちゃ行けない要素が多め。

でも、“生きてちゃ行けない要素が多めと自覚できている”と思うことにしています。

さぁ、自覚してどうしようかね。自覚した分だけ、ちょっとはましになるといいな。私も、冬空さんも。

ななしさん

「死にたくない」それだけでいいと思います。

生きていてはいけない要素を探せば、有り余るほど出てきます。人間は不足の部分が多いから。凸凹があるのは、人間関係がパズルのようになっているから・・。

生きている意味って、もしかしたら大それたものじゃなくて、本当は「死にたくない」や「死んでないから」くらい単純な理由なのかもしれませんね。

冬空さんの他の小瓶

二番煎じは、悪？死よ、私はここにおります。いつお会いできますでしょうか僕の嫌いな、僕の全部。僕はうまくやれてない。毎日怯えて笑ってる。僕は出来損ないで、僕は誰よりも劣るんだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。まだ頑張れるよ！とか励まさないでこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めたこの間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてるあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。