書いても仕方ないこと。わかってて書きます。親が私を愛してないこと。きっと死んでも平気なこと、それくらいどうでもいいと思ってること。

書いても仕方ないこと
わかってて書きます

親が私を愛してないこと
きっと死んでも平気なこと、それくらいどうでもいいと思ってること
あるいは道具としか思ってないこと
悲しいくらいよく分かりました
発狂するかと思いました
毒親育ちなのはわかってました。ずっと、19のときから
けどそんな生温いものじゃなかったみたいです
じゃなかったら、学校の先生をお父さんなんて呼び間違えるわけないし
クズ彼氏のほうが実家よりマシでしがみつく必要もなかったんだし
何より親友に無理言って急に連泊なんてさせてもらう必要もなかったんです

私がネットでこうやって書き込みをするのは
家よりはずっとネットのほうが優しい人が多かったから
危ないからやめろってネ友に止められたこともあります笑
実際危険性は私もきちんとわかってないのかもしれません

でも家よりマシなんです
その何割かは、私を利用しようとしてることもわかってるし愉快犯みたいな人もいますし
ネットは何書いてもいいから叩いてやれって人がわりといるのも知ってます
でもその中でも優しい人はいました
逆に考えたらそういう人よりうちの親は劣悪でした
悲しいことだけど私の最近の回復に一番寄与したのはカウンセラーとネットの友人です

つまるところ親は完全な無能でした

最近ここで「前より良くなったと思う」って言ってもらえて本当に嬉しかった
自分じゃわからないし今までで一番体調悪かったので…
でも考えてみたら、長年の解離が急に治ってトラウマだらけの体に意識が戻って数年、何も起こらないほうがおかしいですね笑
20年分のトラウマが詰まってるんだもんなあ

解離がなくなって数年は本当に大変でした
辛い思いして何人か友人と縁切れちゃったけど、幸い優しい人もいて
その人たちが私のことを本気で心配してくれたおかげで、セルフネグレクトがなくなりました
たぶん…。
あと入院先の看護師さんが優しくて
あの人だけは本気で私のこと心配してくれてるのわかったから、それもあったのかな

…こういうこと書いてまた笑われたら嫌だな
嫌だけどそのときは報告します
気にしなくていいよって書いてくれた人もいて、その人のお返事大好きだったんだけど私にはまだ無視する元気はないので…

なんか本当に悲しいです
彼氏とか友達なんかより親にはずっとひどいことたくさんされてきたのに
思い出すのはそういうのの中でほんの一瞬だけあった優しいときの記憶なんですよね
面前DVも虐待もあったのに
なんでそんなことばかり思い出すのかわかんないです…

そういう相手が本当に私のことどうでもいいと思ってるんだなって思って
ここ数日発狂するんじゃないかってくらい辛かったです
普通の家ってどんな感じなのかな。
ひどいことされたりひどいことがあっても「まあ親は俺私のこと愛してるし」みたいな自信があるんですかね…
ふわっとした自信っていうか安心感みたいな

なんでそういうのを与えてくれる友人ばかり縁切ってしまったのかわかんないです
でもそういう人がいてよかったって思うべきなのかな
その友達には逆恨みされて叩かれることになってしまったので辛いけど今でもたまに会えたらいいのになって思い出します
…親友に騙されてたんです、その子
どう見ても利用されてるから私もムキになっちゃって笑
結果恨まれました。その利用してる子のほうが上手だったので…

…こういう話、父親に話すとそんなの犬も食わない聞かせるなって言われるんです笑
父親の話は延々とするのに。しかもこれよりもっと低級な話。笑
でも私の話は私にとって大切なことだし
どんな人の感情も大切なものなのになんでそんなことすらできないのかな。うちの父親。
きっと子供なんて授かる権利のない人が間違っちゃったんだろうな。
私も私で早く諦められたら良かったのに

でもしばらくはこの気持ちを大事にしておこうと思います
…本当に悲しかったので笑