毒親育ちの人は過剰にいい子になろうとしすぎる。僕もそうだった。自分の深い感情まで誤魔化すほど……。こんなふうに思っちゃいけない！自分さえ我慢すれば…ってね。

毒親育ちの人は過剰にいい子になろうとしすぎる

僕もそうだった
自分の深い感情まで誤魔化すほど……。こんなふうに思っちゃいけない！自分さえ我慢すれば…ってね。
憎悪とか苛立ちってさ、誤魔化せないよね。例えばすごく醜い感情だったとしても、言語化不可能なぐちゃぐちゃな感情でもさ。それが本心。
そういうのも、心の中のもう1人の誰かが言う。そんな事思っちゃダメって。

僕、馬鹿だった。愛を信じて、一筋の糸に縋ってさ、親を嫌いともいえなかった。言ったら、誰かが「そんな親でも産んでくれたじゃない」とか、綺麗事をいってくるからさ、

それに、親のせいにするの？とか。
だからしまってたんだよね、自分の痛みもイラつきも。何とか親を許そうとしてた。でも嫌いなのはしょうがないじゃん

学費？そんなの当たり前でしょ、親の義務でしょ
産んだ責任がある。なのにさ、無理やり親のために頑張ろうとしてたわ
何も出来ないって責めてたわ。ほんと、親が憎いです。悪いけど、これだけ生きててその結論なら自分の心をもう受け止めるしかないや

自分らしく、好きに生きることってなんて難しいんだろう
優しさって、自立を妨げるよね
臆病なだけかもだけど…

あー。普通が欲しかっただけなんだよ

一言発するだけで、怖いとか
友達とも対等に話せないとか
そんな人間じゃなくてさ

くだらない事で笑ったり
支えあうことに憧れてるんだよ

朝起きたら、切り替えて
嫌なことも忘れたい

仲良しとか、平和主義…そういう能力があっても潰される人いると思う

あんな親は大嫌いだ。人としては尊敬出来ない
仕方ない…。頑張ろうとしてみたけど、あの人も孤独にさせまいと、思ってた。私が幸せだと、あの人は孤独を感じるとか、そんなレベルで、意識してた
もう…いいや

ほんと、バカバカしいってことが分かったんだよ
僕は僕の好きなものをやるしかない、時間が無い
アンタに嫌われてもいいよ。僕は僕を味方につけるから。もう心の中の糸は断ち切ることにしたよ。精神的支配もコントロールも受けない。