もう、高校行きたくない。別にいじめられてるわけでもない。どちらかと言えば、いつも周りに友達？がいて、笑ってる

もう、高校行きたくない。

別にいじめられてるわけでもない。

どちらかと言えば、いつも周りに友達？がいて、笑ってる。

でもさ、気がついてる？

僕の目が笑ってないこと。

もうバカヤるのも周りを笑わせるのにももう疲れた。

ま、バカヤるのは本当の自分を隠してるだけだけど。

あ、ちなみに本当の自分って言うのは、
どうしようもなく汚くて、人間の存在そのものが嫌いで、誰一人、信頼、信用してないきたなーい奴。

高校いっても嫌いな人間と戯れるだけだし、疲れるし、面倒。

あ、俺性格悪いでしょ？

でも、そんなこと自分が一番知ってるから大丈夫。

いっそのこと、こんな大嫌いな人間が支配してる世界から消えてしまいたいなぁ。

でも、一番嫌いな自分に殺されるのは癪だし、誰でも良いから殺してよ。

あれ？
話ずれてんなぁ。

ま、いっか。

高1

名前のない小瓶

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ななしさん

まあ人間嫌いならその嫌いな人間に殺されることでその人間も消せると言う一石二鳥のグッドアイデアと言うわけですか。でもそれでは自己中以外の何者でもありませんよ。嫌いな自分に殺されたくないのなら生き抜く以外方法は有りません。

ななしさん

部活しとん？？

しんどい事同じ仲間と一生懸命したら
結構絆深まったりするで

別に偽善者ぶっとるつもりは無い
ちなみに俺高二

中学から剣道やっとるけど、ええ仲間できた

部活にこだわることは無いけど、
なんか頑張ってみたらええやん(*_*)

俺も君の学校生活のつらさ分かるわ
俺も最初そんな感じやった
でも途中で、これからは、自分の周りにおるヤツ一人一人を大事にしていこうって思って
頑張ったんや

そしたら地味にやけどちょっとずつ変わって
いった(^-^)v

今でも友達関係で嫌なことあるけど
頑張れとるわ

嫌いなヤツとか言わんと、
まず友達一人一人大事にな

嫌な事あったらまたこうやって
書き込みしたらええやん！！
また気づいたら返事する
頑張れ！！(笑)

あっ、死ぬなよ！！

ななしさん

そんなこと言わないでください。
あなたが亡くなったら悲しむ人は沢山いる。
ご両親、あなたがいつもバカやってる友達たち。
だれしもが心の汚い部分はあります。
あなただけじゃありません。

ななしさん

高校行けて

ちゃんと青春して。

いいなぁ。

そんな時間も、いいなぁ。

ななしさん

私も高校時代そんな感じだった(笑)
人間以上に愚かな生き物はいないと思っていたよ。
愚民どもの相手をするのが苦痛だった。
そんな私も悲しいかな同じ愚民なわけで
生きるのが苦痛だった。

高校卒業して友達？だった人とは連絡とらなくなり、集団行動しなくてよくなった私は人間と距離を置き、今では友達一人もいません(笑)
友達の作り方も忘れてしまいました。
大人になると友達がいないと困る場面が多々あります。
学生時代の友達は面倒くさくても大切にするべきだと思います。
人間が嫌いでも人間に生まれた以上人間と付き合わなきゃいけない世の中です。
ウザったい世の中ですね。
でも世の中から消えたいと思ったとこで、消えるほど簡単な世の中じゃありませんから。

頑張って周りにあわせてください。

ななしさん

悪い面しか見ない、そのものの良い点と美しさを見ようとしない。そんな状態で生きるのはさぞおつらいでしょうね。
取り繕うのが嫌なら、貴方の大嫌いな人間を突き放したらいいじゃないですか。
それと貴方は性格が悪いのではなくて、幼稚なだけだと思いますよ。精々、自己嫌悪して目一杯苦しんで下さい。そうして貴方は成長するのですから。
貴方には死ぬ権利すらありません。逃げる前にやることが沢山あるでしょう、いつまでも甘えていないで立ち向かいなさい。

ななしさん

高1で若いなぁ
羨ましいですね

素直でいい
自分らしいでいい
人を傷ずかないうちに

君に私も頑張ろう！

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ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だってストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？通信制高校卒業した18歳。孤独。自分と世界の間に薄いベールがはってるみたい超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。選ばなきゃ仕事はあるっていうけど、選んでるのは企業の方会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 文章おかしいけど気にしないでほしい。定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。