毒親では無いのに殺してしまいそうです助けてください。私は両親、兄、妹2人の6人家族の長女です。

長文になりますが最後まで読んでくださいお願いします。

私は両親、兄、妹2人の6人家族の長女です。

ラベルの通り、母親を殺してしまいそうで怖いです。

まず、母親についてですが、決して毒親では無いと思います。よくある親殺しの動機のように、虐待をしているわけでも、遊び人でもありません。習い事は通いたいものに通わせてくれるし、誕生日は好きなご飯をたくさん作ってくれます。
ここまで読むと、私が自己中なのでは？と思われると思います。(最後まで読んで尚そう思われる場合はそうお返事ください。)

私は性格が悪いです。というか悪くなりました。
ここ最近です。自分で言うのもなんですが昔は長女の模範のような子でした。妹2人が生まれても赤ちゃん帰りすることなく、よくお手伝いをし、母がしんどそうにしていると、保育園児ながら朝ごはんを作ったり洗い物をしたり妹の髪を結んで保育園に行く準備をしていました。褒められるのが好きだからです。私は褒められるのが大好きです。今でもそれは変わりません。私が何か周りを手伝うようなことをすると、さすが〇〇ちゃん、しっかりしてるね、すっごく助かるよ、と言ってくれます。それがたまらなく嬉しくて、自分から進んでなんでもやっていました。
それが、今では全くです。自分の最小限の事しかしない、どれだけ誰が困っていようと自分にリターンが無いと判断すると何もしない、です。(酷すぎますよね?)
何故こうなってしまったのか、初めは分からずとても悩みました。でも薄々分かってきました。褒められないからです。妹が生まれてから何年も(下手したら10年近く？)しっかり者キャラをやってると、家族からの評価は、〇〇ならこれをやってくれるよね、〇〇がやってるはず、と私の善意でやっている事がさも私の役割かのように当たり前になってきます。兄が三姉妹の面倒を見て留守番するよう任されても、結局は私が全てやって兄は友達と遊びに行きます。それを知っていながら、まあ〇〇がやってくれるからもし兄がどっか行っても妹達の心配は無いね、と懲りずに兄に任せます。(私の心配は？？笑)
それでもまだありがとうと言ってくれてたので私は続けていました。
そんな中、私が納得出来ない出来事がありました。
ある日いつものように兄が留守番を任されました。
ですが母が外出してすぐに友達が私を誘いに来ました。私は断る理由がなかったので、兄に、「絶対遊びに行ったらダメだよ、母もすぐ帰ってくるって言ってたし短時間くらい妹たち見といてね、」と伝えて遊びに行きました。帰ってくると、母からの第一声が、なんで妹達を置いて行ったの？でした。兄が遊びに行ってたのです。母が兄に留守番を任せた事、兄に絶対にどこも行かないよう伝えた上で外出した事、しっかり説明しましたが、「兄が遊びに行くのは分かりきった事なのにどうして外出したの？」と怒られてしまいました。自由奔放キャラが定着してる兄は母との約束を破り7歳の妹に幼い2人の世話を放棄するのが許され、しっかりキャラの私は9歳の兄に母との約束を守るよう釘を刺し外出するのが許されない。理不尽ではないでしょうか。

それから、度々こういうことが起こり、私はやるのが当たり前、やらなきゃ怒られる、兄や妹はやらなくても許される、やれば褒められるのが当たり前、となりました。

しかも、私が保育園の時にやっていたことを、小学校卒業する妹に頼むと、そんな事小学生に頼むな、ですよ。笑っちゃいます。私が昔やらなきゃ怒られていた事を、今は妹はやらなくても許されるどころか頼んだ私が怒られます。

そんなこんなで、妹や兄はやらなくてもいい事を私だけが褒められもしないのにせっせと頑張ってやるのはおかしいし、精神的にもしんどいや、と、リターンがない事は全くやらなくなってしまいました。
幸い？怒られる事に関しては、兄弟間での差別(周りはおそらく無自覚)のしんどさに比べれば幾分か楽だったので怒られても何も改善しませんでした。

すると私には、頼んでも何もやってくれない、自分の利益だけを考えて動くキャラが定着しました。すると不思議な事に兄とは違い、〇〇はほんとに何もやらないよね、なんでそうも自己中なんだろう、と怒られるようになりました。(キャラが定着すれば許されると思ってたのに、、？)
母からは、｢この前みんなで喋ってたよ、あの子はほんとに何もしないよね、自分の利益しか考えて無いよね、って。(家族の)皆んなからもそう思われてるよ。ほんとに酷いよ。｣とちょこちょこ言われます。

私の居ないところで陰口のようにそういう事を言われていること、私が手伝いを拒否した時に聞こえるため息、兄や妹が甘やかされていることなど、気づかないうちにストレスとしてじわじわと体に染みてきて、溜まったのだと思います。最近は急に涙が出てきたり、物を全て壊したくなったり、小さな事でブチギレてしまったり、少し怒られるだけで殺したくなったり。
ほんとに情緒不安定というか、感情が0か100か、って感じです。いちいち感情を爆発させるのも、しんどいです。(故意でやってるわけではないのでしんどいならやめれば？というわけには行きません。

これは仕方のない事で母も悪くはないですが、おそらく性格も関係しているかも知れません。母は頑固で、自分を客観的に見ることができません。私と母の喧嘩を俯瞰することができないので、100自分が正しいと思い解決に向かいません。自分の考えや母が間違っていると思う点を話しても、はなから否定されます。なので逆に、私のどこが悪かったのか、母はどう考えているのか、説明してと頼んでも、〇〇には理解できない、話してても埒が開かないと早々に話を切り上げてしまうので(周りには｢〜〜〜で、〇〇悪くない！？｣と陰口のように言いふらしてる見たいです)一日で解決して仲直りすることはほぼありません。大抵は3ヶ月〜半年は喧嘩が続いています。その間は一言も口をききません。(これもストレスの種です)
私は母の性格に難ありと思う事にしました。(じゃないと、自分の娘と話したくないのか？娘を悪いように言いふらして罪悪感はないのか？という疑問が渦巻き、自分が話したくも無いような人間、母から愛されていない、という結論に至ってしまうので笑笑)

私は一瞬で相手を殺したい感情が出てきて、殺してしまいそうになります。ましてや、母の事は好きでは無いので、簡単に殺してしまいそうです。末っ子は家族として愛せているからなのか、どれだけ憎く思っても殺してしまいそうになることはありません。
今、母を殺さずにいれるストッパーも、母を殺せば末っ子が悲しむから、です。この先、もしも妹が愛でる対象では無くなるような(滅多に無いと思いますが)ことがあればすぐにでも母を殺してしまいそうです。末っ子が愛でる対象であり続けていてくれたとしても、今まで以上に感情が爆発してしまった際、妹のことを気にする余裕があるかは保証できません。

ここまで読んでくださった方ありがとうございました。私はどうすればいいでしょうか。末っ子を悲しませたく無いです。犯罪者になりたく無いです。どうすればストレスを溜めずにいられるでしょうか。精神的に安定できるでしょうか。