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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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一週間でいいから自由になりたい。本当は一ヶ月くらいすべてを休みたい。家事も仕事も通院も、何もかもやめて何もしない。そんな時間がほしい。
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一週間でいいから自由になりたい
本当は一ヶ月くらいすべてを休みたい
家事も仕事も通院も、
何もかもやめて何もしない
そんな時間がほしい
そんな時間が取れたら、もう二度と何もしたくなくなるだろうけど、、
一切の責任を棄てて自由になりたい
自分のためにだけに生きたい
自分のために生きていた二十歳に戻りたい
名前のない小瓶
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小瓶主さんの他の小瓶
誰だって弱音をはきたいときがある。そしてそれを否定せずにただ聞いてほしいときがある。甘えたい時がある。励ましてほしいときがある
辛い時はそっとここに来る。泣きたい時、愚痴りたい時、ここに来て小瓶を流す。
休みたい。疲れた。なにもかも休みたい。一人でいたい。もうみんなの不満は聞き飽きた。不満を、全部吐き出してそれでもストレスあるの?ASDの息子よ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
あはは、しにたーい
私がどうしても苗字を変えたくなくて結婚の話が前に進まない。
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
何もかもが嫌。しにたい
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
誰か一緒に
最近読み始めた漫画『限界!推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない!)神に祈りを捧げただけなんだ!」という脳内台詞
お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです
私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。
虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
職場の人無理
いじりだって刃物になる「短編小説」
周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…
あああああああ
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