母に対するコンプレックスの話です。友達でも兄弟でもない。母が私の憧れであり,この世で最も憎い存在です。

超長文です。

母の話をします。

高校時代は音楽部でした。
毎日腹筋100回もして,歌うことで腹筋を割った人です。今でも歌が上手くて,カラオケでは100点とか,全国1位とかとります。

1日14時間も勉強して,東京学芸大学現役合格。20歳で私を出産し,その時父は単身赴任中。
1年休学して,卒業するまで私を育てながら大学に通っていました。
大学生が,1人で子供を育てたんです。

今は中学国語科の先生です。
初任校なのに来年度で6年目です。
(普通は3年レアケースで5年)

このままエリート道を突き進んでしまうのだと思っています。

忘れられないことがたくさんあります。
中でも2つ。

1つ目
長期休みが終わる前に,母は何人かの子に電話をかけます。
「宿題終わったー？そっかーじゃあ◯◯と◯◯だけ始業式に出せるようにしようか。」って。

課題の提出率が低い子に一人一人電話をかけるんです。

2つ目
乱暴な子が問題を起こして母が「お前なー…」って注意したら「先生なのにお前なんて使うのは如何なものか。」とその子のお母さんから電話がかかってきたんです。

その時に母は「すみません。私が未熟でした。でもお母さん。◯◯君はこういうことをしたんです。あそこであえて怒鳴って私が悪者にならなかったら◯◯君はクラスで孤立してしまうところでしたよ。」って。

模範解答ですよね。反論しつつ,自分を擁護しすぎない。なぜこんなことが瞬時に言えるのか。

私はどうでしょう。

部活は音楽部。合唱が好きで好きで大好きです。なのに,合唱の歌もカラオケの歌も下手くそで全然お腹が使えません。

将来の夢は中学の国語の先生になることです。
志望校は東京学芸大学です。
でも全然努力ができないんです。
もう3週間くらい勉強してないかな。

自分で選んだことのはずなのに,全部母と同じ道を通っています。何故でしょう。
時々,母の人生の劣化版の人生をおくっている気分になります。
どんな時でも,私のそばには母がいて,私が頑張ってきたことの影には母がいます。

母のことが嫌いです。

「自分のことが大好き。嫌なところも含めて好き。」だなんて言える自己肯定感も。
マルチタスクをなんなくこなす要領の良さも。
自分にはできたんだから,私にもできるって勘違いしているところも。
私ができない時にすぐ怒るところも。

優しいところも。
怒られてしょんぼりしてるともう16なのにほっぺにちゅーしてくるところも。
落ち込んでいると抱きしめてくれるところも。
必要なお金,物をすぐくれるところも。
中学時代は色んな行事が被るはずなのにいつも来てくれたところも。

どれだけ愛してくれようが私は何も返せないのに。
母が優しければ優しいほど,自分のことがどんどん嫌いになっていきます。


いつか母のような大人になれるでしょうか。
母のようなお母さんになれるでしょうか。
母のような先生になれるでしょうか。

幼なじみでも,長年のライバルでもない。
双子の姉でも妹でも,出来のいい兄でも,弟でもない。

私がこの世で最も尊敬し,憧れ,嫉妬し,憎む人は,「私」をこの世に産み落とした人です。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

なんでいつもこんなに長くなっちゃうんですかね…書きたいことがいっぱいあって,割愛することができません。
感想欄とかもはみ出して2,3行くらい書いちゃうんですよ笑