死んだ後ってすごく気になりませんか？天国や地獄へ行くのか、はたまた、転生なんてしたり…そんな妄想を考えていると、あぁ死んでみたいなぁと思います。

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いつ死ぬのが正解なのか。 はぶられ 友達といる時はコミュ力お化けって言われるほどにこにこしているのですが、実際夜になるとあんなこと思われてないかな、自分生きてていいのかな、などと考えてしまいます 誰かと死にたかったな 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 8年くらいの妄想　いわゆるヘッドカノン 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき 現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった 自分が死ぬ夢 謝罪&次の問題の答え&次の次の問題 幸せになりたいけどそれを拒む私。 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない いまさら？ 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。