救われたいし、救えないのが辛い。人生で一番辛かった時に誰かに助けてもらえなかったし、気付いてもらえなかった。

救われたいし、救えないのが辛い。
人生で一番辛かった時に誰かに助けてもらえなかったし、気付いてもらえなかった。けどそれはその時の自分が自身の弱い部分を見せてはいけない、と思って必死に隠してたから当然だった。弱みを見せたら自分の価値がなくなると思っていた。でも本当は誰かに救ってほしかった。

誰にも言えないことがある。
親に虐待されていた。当時親は離婚したばかりだった。
言い訳にしかならないけど、それまで欲しいものは何でも手に入るような環境にいて、両親共に違いの分かる子だと言われていた。
それが急に変わったから、親を手伝おうとも思わなかった。親が行った虐待の内容は書かない。
それである夜親が包丁を持っていて、刺した。

それ以降ずっと親を憎んでいる。傷は殆ど無いし、自分にも悪い部分はあった。親は昔も今も自分のことを愛していて、その時の親の状況が本当に追い詰められていたことを聞いた。受験や大学の費用も出してくれた。やりたいことを惜しみなくやらせてくれる。
だけどそれでも憎い。恨む気持ちが無くならない。忘れることも出来ない。刺される瞬間のことを多分死ぬまで覚えてる。

親は「刺した記憶が無い」と言う。
アル中だから酒を飲み、酒を飲んだら記憶が無くなる事もかなりある。
でもそれが本当なのか嘘なのか分からない。本当は覚えているのかもしれないと思ってしまう。
最近は自分の被害妄想じゃないかとも思うようになった。自分以外、自分が刺されたことを知る人がいないから分からない。
自分が忘れればそれで全て終わるのに、それが出来ない。

その頃から人に関心が持てなくなった。
何年も一緒にいる友達と喋っても遊んでも、興味が湧かない。薄くて浅い会話しかできない。だけど普通になりたいから、それなりの頻度で友達と会って会話を途切れさせないようにして、場を盛り上げる努力をする。
本当は人が怖いし、疲れるし、関わりたくない。しんどい。でも人と遊んだり働いたりを楽しそうにしている人が羨ましくて、そうなりたいから今もやっている。

そして最近、比較的仲の良かった友達と会った。
その友達は元々とても自己肯定感が低かった。正直変わってるなと思っていた。
ただ久しぶりに会った友達は、異様なほど自分を卑下して気を使うようになっていた。一緒に遊んでいて申し訳ないなんて、馬鹿にしているのかとすら思った。

友達のいる環境は自分の環境とかなり違う。友達が何を思ってそんなことを言ったのかは分からない。でもあまり良い状況でないのは分かったし、多分誰かに救われたい、認めてほしいのだと思う。
そういうことには気が付けるけど、無関心すぎて何も感じないのが申し訳ない。友達を友達という枠として見れるけど、個人に興味が湧かない。自分だって誰でも良いから救われたい時があったのに、他人を救おうと思えない自分が本当に浅ましい。

誰かに救われたい。辛い。