宛名のないメール

久しぶりの自傷行為
アムカやリスカ、レグカやODといったことやお腹を切ったり首付近を切ってみたりなどをたくさんたくさん繰り返しました。

ODで吐瀉物や血を吐いたり、深く切りすぎて血がいっぱいでたりなどしました。

傷つける度に痛みを感じる。
そしてその痛みを感じてる時にやっぱり生を感じる。

痛いのが狂おしいほど好き。

私はきっと狂ってる。
間違った快感なんやと自覚してる。
自分を大切にしないといけないことも分かってる。

お姉さんや彼氏さんからも嫌って言うほど怒られた。
もっと自分を大切にしてほしいって自分を傷つけないストレス発散方法を見つけてほしいって………

優しさや私の事大切に思ってくれてるからそう言ってくれるのは理解してる。
でも私から自傷行為をとったら何が残るの？

セクハラしてくる客からすれば私は、都合のいい性処理女
お店の人からしたら私は、都合のいい商売道具
お姉さんや彼氏さんからしたら私は、心配しているように見えるエゴイストや偽善者にしか見えない。
ほらっやっぱり私には何も無い。

客やお店の人達はともかく私の事大切に思ってくれてる彼氏さんやお姉さんに対してもこんなこと思う私はやっぱり人の心をもってない人間様以下の下等な生物。

お姉さんや彼氏さんに対してあんな酷いこと思う私はやっぱり性格終わってますね。
こんな性格の悪い私なんて死ねばいいのに………

生きてても生産性のない社会や世界のゴミ
都合よく使われて都合よく捨てられる都合のいいゴミ

ゴミは処理しないとダメですよね。
私はゴミなんでいらないですよね。

サヨナラ

あはは、どうせ死ねなくてまた明日も惨めったらしく地面這いつくばって無様に無駄に生きて都合よく使われて都合よく捨てられていくんでしょうけど………

柊夕妃

169343通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ゴミじゃないですよ
あなたのおかげで救われてます。
ゴミなんかじゃ､､あっなんでしょう！？あのおかあさんに勝手にこれ捨てとくわねーって宝物捨てられる感じ！！あれだ！(*ﾟ▽ﾟ*)あと自傷は自分を守るためにやっているものです。自分を大切にしている証です！(*´꒳`*)

ごろー

ゆうひさん。こんばんわ

つらすぎる毎日、毎日、
お疲れ様です。。

傷つけることになることの可能性が高いことを書きます。
本当に申し訳ありません。

> その日あった辛かったこと苦し> かったことをお姉さんに伝えて > ほしいの
>
> 私はそれなら約束できると伝えました。

ＯＤしたときにお姉さんと約束は守れましたか？
ゆうひさんの毎日は本当につらい過ぎる日々だと私は思います。

おねえさんと基本ルームシェルターをするのはどうでしょうか？

ご飯食べるときにその日の良かったこと悲しかった話しが出来れば、理想的ではないかと私は思います。。

> お姉さんや彼氏さんからしたら私は、心配しているように見えるエゴイストや偽善者にしか見えない。

他の人の気持ちを勝手に決めないでほしいと私は考えてします。

もしかしたら、ないとしかわたしには思えませんが、本当に「エゴイストや偽善者」と思っているかもしれません。

でも、他の気持ちも間違いなく持っている私は思います。

> でも私から自傷行為をとったら何が残るの？

そもそも、
自傷行為は現実が
つらすぎるからするのであって、
二次的な行為だと私は思うのです。

つらすぎる現実をどうにかする方法を
お姉さんと探ってみるのが
良いのではないかというのが
私の勝手すぎる意見です。。

現実的なことを無視して、
学業とお姉さんの家政婦さんという生活なら、
今よりもずっと辛くない毎日が待っていると私は思います。

ゆうひさんは
悪意に何故かさらされて、
ひどすぎる環境の中に入れられてしまう人なだけで
ゴミの要素なんてひとつもないと私は思ってます

では、またね

yuri。

お返事失礼します。

ゴミじゃないです。
きっと、私のほうがゴミ。

夕妃さんは、それでもちゃんと生きているじゃないですか。
今日も、生きているじゃないですか。
それだけでいいと思います。

宛メにいるだけできっと誰かを救っている存在になっているんじゃないかな。

それに、私は自傷行為を否定しません。
私もしているから、否定される苦しさはわかってあげられるんじゃないかなって思うので。
思っているだけかもしれませんが、、、

自分は自分なんだから傷つけるつけないは自分の自由じゃん、、
なのになんで否定してくるんでしょうね？
否定される辛さ、わからないのかな。

夕妃さんは悪くないです。
生きる為にリスカしてるのに。ODしてるのに。
生きなくてもいいって言ってるの？

私はまだリスカとか諸々バレてないので否定はされてませんが、否定されたら壊れると思います。

夕妃さんは夕妃さんでいいです。
夕妃さんでいてください。
周りに流されなくていいと思います。

こんなことしか言えなくてごめんなさい。

てるとくん。 5/1

俺も、自傷してますよ..
お腹俺も切りたいけど、切れない...惨めだから。

俺にも勇気をくれ、、
俺も狂ってるよ。　ﾀﾞﾚｶﾀｽｹﾃ、

お返事失礼しました。
俺で良かったら力になりますよ。
なんでも、言ってください。

ごろー

生きていることを実感したくて、自傷行為をしているなら、
ほかの生きていることが
実感できそうなことも試して見ませんか？

バンジージャンプ
ロッククライミング
パラグライダー
スカイダイビング
ラフティング
サーキット走行

サバイバルゲーム
狩猟同行
ケイビング（洞窟探検）
ガチアスレチック

名前の有る小瓶

柊夕妃さん、今日も生きていてくれてありがとうございます。

柊F＠一緒に頑張ろう、生きよう

自傷行為については何も言わない。

柊さんから自傷行為を取り除けば、
また新しい問題が見えてくるでしょう。

でも見えてくるものは決してそれだけじゃない。

明るい未来や、希望だって見えてくるはず。

でも、それが見えないのは自己肯定感が低いから。

もっと自分に自信をもって。
自分の存在価値を決めつけないでいたら。

きっといいことも見えてくる。

悪いことは気にしなくていい。
周りのことは気にしなくていい。

でも、あなたを大切にする人のことは。
ちゃんと受け入れて、改善の策を見つけていけばいい。

心配してくれる人に対してひどいことを言ってしまっても。
その人たちはあなたを受け入れてくれる。

人の心があるからひどいことを言える
人間だから人間と話ができる。

ごみは処理してはいけない。
処理しても意味はない。

いつまでたっても周りの心のはその存在がある。

だからまだ、ごみじゃない。
周りの人間が心配してくれてるのだから。

いらないなんて思ってはいけない。
自分をごみだと思ってはいけない。

まだあなたには希望がある。
未来がある。

それをわかっていて。
この小瓶を流しているのでしょう。

今すぐ現実のあなたに会いに行って話を聞きたい。

柊夕妃さんの他の小瓶

結局教員採用試験を受けることにした。やっぱり夢は諦められないＧＷも結局お仕事ばっかで休めれないこのタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつかまた会えるまで「短編小説」体育会やだ。休みたい。別に元から出るつもりなんてないけど、見学来いは死ぬ。担任も嫌い。しんどいし、学校がどんどん嫌になる。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる最近あったいいこと「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。さみしい眠気は敵　昼じゃなくて夜に来い。勉強していると寝る時間が短くなる。小テスト前だからって昨日は23時まで勉強したら、次の日の授業7時間中、3時間も眠気が襲ってきた。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいますクラスで友だちができない。何がだめなんだろう。にこにこしてるのに。私と仲良くしてくれる人なんて、一人もいない。一人で食べるお弁当は、全然美味しくない

久しぶりの自傷行為。アムカやリスカ、レグカやODといったことやお腹を切ったり首付近を切ってみたりなどをたくさんたくさん繰り返しました。