なんだかとっても生きづらい。私が悪いんやろか。すごく、すごく心がキツくてしゃあない。

人の声がうるさい。なにも聞きたくない。誰も私に構わんといてくれ。苦しい。辛い。
誰かに助けてほしいのに上手く助けてって言えない。いや、助けてって言ったけどろくに助けてもらえんかった。カウンセラーに相談しても病院行けの一点張り、親に言っても駄目の一点張り。もうどうしたらいいの？私なにか悪いことしたのかな？なんで苦しいことばっかなの？何もしてないのに。
自分なりにこの体質も身体も受け入れてるつもり。でもいつまで苦しいのに付き合えばいいの？誰か助けて。

名前のない小瓶

169164通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も、今中1ですが5年生のときは色々辛かったです。

でも、小瓶主さんの辛さには及ばないと思います。
私にはどうすることもできないと分かっていますが、心から応援してます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ懺悔させてください…… 私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がないいくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない雑談する！ひま！何もかもが報告好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？親。母親が毒親すぎてきもい。もう20歳になったのにちゃんとした自分の部屋がなくて、夜寝る時だけ同じ部屋で寝てくる。こないでって言っても｢お前が出てけ」とか逆ギレしてくる。先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした