初投稿の20代です、親の顔色ばかり気にして育ち、就活をし、入社後は社内でも曰く付きだったパワハラ上司の部署に配属され、案の定耐えられなくなってしまい半年ほどで退職、それから実家で家事手伝いや兄弟の送迎などをしながら生活し3年が過ぎました。
最初は相当参っていたし元々生きるのが好きでは無かったので「これは死ぬ前に思い残した事をやり尽くす為の時間」と思っていたのですが……
本当にもうやりたいことが無くなった、趣味もみんなやり尽くした
そもそも趣味で一番好きだったメーカーが廃業してしまった
どこの何を見てももう欲しくならない
ので、もう頃合いかなと思うのですが、未だに生きるのか死ぬのかどうしようか決められずにいます。
このままいずれ独り身になるとしたら耐え難いですが、一念発起して頑張って幸せを目指すのも怖いです、昔見た元うつ病の方の日記に「自分が死んだら妻子の人生が崩壊してしまうから死にたくても死ねるわけがなくて」とあったのを見てゾッとしました。
一応、死ぬ前にもう一度会いたい親友はいるけど、彼は真っ当に頑張っている人が好きだから今の自分の姿なんてとても見せられないし……だからといってその為に真っ当な人間になろうとも思えない……。
同じような事で悩んでいる方や、それを乗り越えられた方、いらっしゃいますか？
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レスト
お返事ありがとうございます、そしてそのお返事が本当に遅くなってしまいごめんなさい。
相変わらずこの小瓶を書いたときと変わらぬ思考と状況で今日を生きています。
でも自分も、誰かにとっての｢自分をしなないように繋ぎ止めておく存在｣になれたらいいな、って、ちょっと思いました。
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