宛名のないメール

昨日病院に行きました。
心の方の病院です。

1回目の時話せなかったことも言おう、頑張ろう、って思ってたけど、言えなかった。
死にたくなる、苦しい、しんどい、寂しい、人が信じられない、自分なんか大嫌い、ご飯食べたくない、人に嫌われたくない、とか言いたいこといっぱいあったのに何一つ言えなかった。

15分くらい質問されたことを返す、それだけの時間。
気づいたらお母さんと変わろっか、って言われてた。
自分が情けなくてしんどくて待ってる間ちょっとだけ泣いちゃった。
胸のあたりがずきずきしてよけいに死にたくなりそうだった。

頭の中で俺じゃない俺を作ってなんとか涙は止めれた。
めっちゃ安心した。
今後多分どんどん苦しい気持ちが溜まっていってまた泣いちゃう。
その時は、昨日作った俺じゃない俺に任せることにした。
俺じゃない俺は感情が一切ない感覚だった。

死にたいなんて母親に言ったらきっと泣かれる。
苦しませる、きっと余計な心配される。
だから死にたいなんて多分だけど一生言えない。

薬貰った、睡眠導入剤だって。
眠くなるやつらしい。
正直いらない。
怖い、自分じゃないなにかに眠らされるとか。
嫌だ。

長々とごめんなさい。
これでこの小瓶は終わります。
さようならm(_ _;)m

ガル

169016通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とても頑張っていると思います。
私は病院に行く行動力も無いので凄いと思います。

ななしさん

言葉にできないのなら手紙でもいいのでは？医者もあなたの本質を知って治療したいと思いますよ

ごろー

次回はこの小瓶を見せたらいいと私は思います。
ガルさんの思いが表れていると私は思います

私も準備なしで受診すると浅い内容しか話せないので。。

カヤ

私も今、通院してるよ。最近も行ってきた。

前も言ったかな、同じこと言ってたらごめん。
私も言えない時あるから、紙に書き出しておくようにしてる。

お母さんに言いたくないことも、先生には言ってみたら？
ガルの先生がどうかはわからないけど、私の場合は、親に言わないでください、って言ったら言わないでくれてるよ。

言いたくなかったら言わなくてもいいと思うの。
でも、言いたくても言えないんだったら、どうやったら言えるのか、方法を探してお話してみる方が良いと思う。
そうすればきっと、ガル自身も少しだけ楽になれるんじゃないかなって思うから。

ななしさん

病院で言えなくてもここで言えたじゃん！！
話せなくてもこういう形で伝えられるなら、それでいいよ。
頑張って生きて。

ガルさんの他の小瓶

さよなら、二度と会えないといいんだけど。意味わかんね。あれ？おかしい。ここ3日くらいはマシだったのに。なんだかんだ毎日なにかしら楽しいんだよな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。自分が嫌い初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。いつまでも今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。なんで自分ばかり恥をかくんだろう。たのしみたかった私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。

２回目の病院に行ってきました。心の方の病院です。1回目の時話せなかったことも言おう、頑張ろう、って思ってたけど、言えなかった。