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理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ

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理由がある事は聞く耳持たないのに
どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ

理由がないので、幾ら理由を聞かれても困るんだよ

「理由はない」と答えると「嘘だ。理由があるはすだ」と言われても理由がないんだよ…

凄く申し訳ない気分になる
203204通目の宛名のないメール
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いっぱい辛い事があって。他人になにを言われようがどう思われようが、私には本当に辛い事に変わらない。 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め?違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる 生きづらいより耐えられない 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 自分への口汚い愚痴 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 結婚できないから死にたい。

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