宛名のないメール

みんな知ってると思うけど、俺。

汚ねぇよ。汚ねぇんだよなぁ⤴︎

すごく汚れてます。はい

俺が最近嫌いなものって『正義感』だもんww

俺自身。正義に邪魔されたことめっちゃあってさw

正義嫌いとかおかしいかなぁ？

そなこと思いながらも

綺麗で居たいと思うんだよ。

綺麗でありたいよね〜ーー

皆んなが尊敬するような人でありたい。

でも俺は悪魔になるって、

世の中の左を行くって決めたのに

自分を貫いて、

それで生きていくって勝手に俺の中で決めてたのに

多数派のひとたちより

少数派の人たちを肯定しよう

って思ってたのに

常識を変えていきてぇ。マジDE

だっておかしくない？

いじめ対策とか言ってるけど

不登校は世間一般的によくないものとされて

不登校だって自分を殺されないようにとか、

理由とかあるのにね？

生きるためにしている自傷だって

『親が産んでくれた体は大切にしなさい』

とか言われる。

自分は望んだわけでもないのに

親のエゴによって産まれて、生かされて

自殺だってそうじゃん。

生き地獄から抜け出そうとしてやってるんだよ。

もういいや。って諦めて死ぬ人がたくさんいるんだよ。

なんでその人達。もう諦めてる人のことを肯定してあげないの？

もういいじゃん。その人だって頑張って生きてたんだよ。

『今までよく頑張ったね。お疲れ様』って言ってあげようよ。

俺だったら言ってほしいな〜ー

最近授業で『自分を大切にしよう』って

内容でやったんだけど

なんで自分を大切にしないといけないのか理由わからなかったし

多様性。多様性。言っといて、

自傷はよくない。自殺対策。とか言ってるし、

自傷だって多様性じゃないの？

ちょっとはなしずれるけどこの世界ってめっちゃ理不尽だよね？

でさ、結局人類の半分くらいは死にたいと思ってんじゃないの？

知らないけどね？実際そうだと思うけど。

感情を押し殺して、生きてるみんなは本当に偉いと思う。

俺が世界を変えてやるから見とけよ？
↑(((え？いける？無理くない？

死んだ時『今待っでお疲れ様』って言えるような世界にしてやる。ししてやりたい。

みんな望んでないかもだけどね。

これは俺の気持ちだから。

共感してくれる人がいたら嬉しいな。

名前のない小瓶

168926通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

零璃

ありがとう。由貴くんは汚くなんかないよ。
私もそうだし、笑
正義なんて味方による。と私は思う。
本当に共感。

yuri。

お返事、失礼します。

私も正義と常識と一般的って嫌いです。
でも、嫌いでいいと思います。
だってそれは、自分の個性を大切にしたいと思っているから。

由貴さんは由貴さんでいいですよ。

私は今の由貴さんが好きです。
だから、病んでる由貴さんも、正義が嫌いな由貴さんも大好きですよ。
だから、大丈夫です。

一般的に汚いのは私も同じですし。
だって私、由貴さんと同じこと思ってるんでw

いつか、自傷が認められる世界になってほしい。

私は、自傷も自殺も、その人も意思の1つだから私からは何も言えませんし、言っちゃいけないと思います。
結局はその人の自由だし。

そういう考えがもっと広がってほしいですよね。
こんな世の中、私も嫌いですよ。

一緒に、頑張りましょう。

mzk

前回、由貴のプロフィール小瓶にななしとして返事書いたmzkです。ｱｶｳﾝﾄﾂｸｯﾀﾖ!

いやね？この小瓶読んでて共感しか出てこぉへんかったわ。

ホンマに。

何が正義だよ。

お前らが正義だったら俺らは正義じゃないんか？

正義の反対→また別の正義

ちゃうん？

今世界にマイノリティが多くなってきてる(？)やん？

受け入れようってなってきとるやん？

じゃ、なんで自傷がダメなん？

受け入れるんじゃなかったんか！？(感情の爆発)

俺も保険の先生に「リスカやめて」って言われたんよ。

それ、スッゲェムカついてさ。

いや、俺の事に口出しすんなやって。

本人には言ってへんけど。

自傷って、自傷したことがない人は自分を大切にしてないって思うかもしれへん。

でも自傷は自分を守るためにやってんねん。

その言葉が余計マイノリティを傷つけてんねん。

勝手に産んで、こっちは「産んで」なんて言ってへんのに。

勝手に育てて、それから逃げようと自殺して、何が悪いん？

...って俺も思ってまーす！

個人の感想でーす！

俺がまだ11歳だった頃、...要は1年前。

ふと「この世の中、生きづれぇな」って思ったんよ。

でもよくよく考えてみ？

...11歳が生きづらい世の中ってどないなっとんねん！

俺も一緒にこの世界を変えてやる！

change the world作戦な！(←ネーミングセンス皆無)

今書いたことを要約すると、

由貴の気持ち凄いわかるよ！
俺も一緒に世界を変えるぜ！

ってことです。
長文&タメすいません。

小瓶主さんの他の小瓶

社不すぎて辛。六月だけど寒くね？俺の学校衣替えだってー。学校で衣替えって言われてないの。なのに朝行ったら「衣替えです。セーター脱いでください」ってただの愚痴。聞いてくれる人いる？俺の先生の悪口なんだけど暇な人は聞け(絶対命令★) 俺を認めてくれるクラスメイトと認めてくれない先生の差。今めっちゃ死にたいし引きこもりたい。とっとと消えていなくなりたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。独り言恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。どうしろと…😭 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。ニートの姉貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない

汚い俺の話し。正義、この世が嫌いな奴集まれー〜ーー。暇人も集まれーーー〜ー。