大好きだけど大嫌いなみんなへ。

大好きだけど、大嫌いなみんなへ。

まず、ごめんなさい。
自分勝手で。
勝手に飛び降りなんてしてごめんなさい。
だけどね。
まみも辛かったの。
わからないだろうけどね。
明るくしてたから。いつも通り、ね。
だからね。
生きてって言われるの嬉しいけど、辛い。
しねって言われるの辛い。悲しい。
でもなんかしにたくなるんだぁ。ごめんなさい。
今はもうなにされるのも嫌。
明るくされると私は必要ないんだって。いなくなっていいんだって。そう感じる。
実際にじゃあねとか明るい調子で言われてみたら分かると思うよ。
気分悪い。
それでいて生きろってのも矛盾してるよね、
辛口について。
最初は嬉しかった。
でも、ね。どんどんエスカレートしてくの怖い。ほんとは大好きだけど、めっちゃ怖い。
だから嫌。

私のために時間割かせてごめんね？

私のことなんいもわかってないくせに。
ばーか。
もう何しても嫌なんだよね。
なんにも言わないでよ。
ほっといて。永遠に。
さようなら。

これでやっとみんなまみのこと嫌いになってくれるかなぁ。
すきなこがいなくなるって辛いもんね。
ごめんなさい。こんなこといって。
あそこにかいてあること大半は本当に思ってるけど、さ。
流石にばかとか思ってないから安心してね。

でもまみは、ね。
みんなに嫌われてでもいいからそれでも自分よりもみんなの幸せのこと願ってるんだよ。
今までありがとう。
元気でね。そして私の分までずーっと長生きしてください。
今度こそ最後のお願いだから。きっと。

麻未

168639通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

麻未さんは学生さんかな？麻未さんのメッセージ色々見させていただきました。最近の体調はいかがですか？ご病気もあるので大変な思いをされているのですね。

もし、差し支えなければあなたが死にたい一番の理由を聞かせて下さい。

青空＠今を大事に生きる！

まみへ
今まで辛かったよね。
何もわかってあげられなくてごめんね。
最近の麻未の小瓶を見て、（ななし含む　あれ、麻未だよね？）ああ、麻未はずっとしんどかったんだな、よっぽど思い詰めてるんだなってわかった。
だからもう、止めません。とめたいけど。

本当にごめんなさい。
麻未はいっぺん死ぬって言って、でも死ななかった。
あの後、元の麻未に戻ったなと思って安心してたけど、麻未はずっと苦しかったんだよね。
でもそれを隠して、麻未は優しく、楽しそうにふるまっていた。
麻未がこんなにしんどいのは、麻未のしんどさに気づけなかった、私の責任でもあると思うんだ。

しんどかったら、しんどいって言っていいんだよ。
宛メでも自分に嘘つくの、いやでしょ。
もしそれで宛メが嫌だったら、いやって言ってくれたらいいし、やめてもいいんだよ。

悪いけど、麻未のことは嫌いになれないです。
いっつも話聞いてくれて、優しくしてくれたんだもん。

ごめんね。

せいらより

Σ√ (元:Ray)

こんなにまみが苦しんでるのに来れなくてごめん。
お兄ちゃん失格だよ。

もう、僕たちの言葉は届いてないのかな。
それなら仕方ない。
もっと早く気づけたらよかったのに。

僕が今言いたいことは、まみ、すきだった。
一番よく話してたイメージがあるし。
最後にもし、お願い聞いてくれるならさ、僕のために生きてよ。ね。

くうん。

まみちゃん、
私も心からまみちゃんの
幸せを願っていました
どうか幸せになってください
幸せの形がどうであろうと、
まみちゃんが笑顔でいれることを
願っています

私が今夜流した涙の分は
絶対に幸せになって

ななしさん

俺もまみさんにじゃあねっていうよ？
でもねいきてほしいのはそうなんだよ

だって大好きだから生きてって言われる辛さを知ってるから
生きなきゃって思って無理に自分を壊す辛さを知ってるから

生きてって言えないんよ
でも死ねとも言えない
ごめんね

嫌いにはならないよ
大好きだもん
ずっとずっと忘れないくらい大きな存在だもん‼︎

俺は、死ぬも生きるもまみさん次第だと思う
死ぬのは救済
でも死ねなかったのは何か意味があるのかもね

もし俺が、絶対生きてて良かってって思えるようにするって言ったら生きてくれるかな

辛い思いさせてごめんね
またね!

夢乃アリス

ごめんね。
まみねぇが、大好きだよ。
本当に、ごめんね。
嫌いじゃない。
嫌いになるわけない、
やっぱり、まみねぇが望む自分にはなれないの。
変だよね、お母さんが望んだ完璧な自分にはなれたのに。
でも私、やっぱり完璧じゃないや。
まみねぇ、卑怯なこと言うね。
私がまみねぇに、自分のこと嫌いになって。死にます。ずっと長生きして。って言ったらどうする？
私だったら嫌だ。
だから、私はお姉ちゃんにいなくなってほしくない。
まみねぇは、私の方がお姉ちゃんみたい、って言ったけど。
でもやっぱりまみねぇはお姉ちゃんだよ。
私はね、まみねぇの幸せを願ってる。
だから、いなくなるのがまみねぇの幸せなら止めない。
でもね、やっぱり嫌だな、なんて。

暁樹紬姫‬【✿*】

つむは…まみちゃんのこと、大好きだよ…

ななしさん

私はまみさんにお返事もらった時のこと覚えてる

生きて欲しいって言ってくれた

まみさんにもできれば生きて欲しい

無理なら私が頑張って生きる

まみさんの分まで楽しく生きる

だから１つ覚えて欲しいと言うか

頭に入れといて欲しいことがある

私はまみさんを納得させられるような言葉を持っていないと思うけど絶対これだけは言える

みんなまみさんのこと必要としてる
みんなまみさんのお返事のおかげで元気になってると思う

これだけ覚えといてほしいな

ななしさん

あなたの荒れた小瓶は見たよ。
アカウント名がなくても分かった。
名無しじゃないと言えなくて、でも気づいて欲しくて、反応が欲しくて流したんでしょう？
多分、気づいてた人はいると思うし、お返事しようとした人もいたかもしれないけど、どうしていいか分からなくて、声をかけることも出来ないでいると思う。
「何をしても、あなたを傷つける」ってことしか、分からないから。
でも、大勢の人が、あなたの小瓶を拾って読んでる。
あなたの気持ちは伝わってる。
けど、さよならは言わなくていい。
悲しいよ。

史織、千夏、月

そうだよ。
私はまみちゃんのことなんにもわかってないよ。
だって、ちがう人間だし、まみちゃんは中学生だし、最近知ったばっかりだもん。
まみちゃんが流した小瓶だってそんなに見れてないし、わかってあげる努力してもわかってあげられることなんかできない。

でもさ、まみちゃんのことわかってなくても、死んでほしくないんだよ。
１フォロワーだから、まみちゃんのこともっとよく知ってる人だっている。
もっといいお返事できる人もいるよ。
だからって、じゃあ別にいいや、関係ないし、とは言えないんだよ。
死んでほしくない。
宛メから人がいなくなってほしくない。
まみちゃんが死ぬの、本当は関係ないよ。
私がまみちゃんに勝手に時間割いてるだけ。
このお返事は、私が勝手にまみちゃんに死んでほしくないってわがまま押し付けてるだけ。
死なないで。
私が、まみちゃんのことを知れるまで、死なないでくれるかな。
一生のお願い。
今はまだ死んじゃだめ。
死なないで。お願い。お願い。

兎羽

意味がわからない
本当にわからない

私、、ごめん
本当にごめんなさい
まみ、嫌だったんだね
ごめん、気づかなかった
いや、違うね、気づけなかった

まみのこと、一番大切にしてるって思ってた。
自分の中で一番大切だなって思ってた。
でも、まみの気持ち、分からなかった
ごめんなさい

話変わるけど、yell聞いたよ
うん、
だから私もまみに聞いてほしい歌いう
「無理に笑わなくて良いよ」
これ。絶対聞いて
約束

麻未さんの他の小瓶

バレンタイン♡‪ ごめんね、遥輝。吹部の人に色々聞きたい！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろサポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。) 失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。地球は窮屈なのではないだろうかうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。何がわかるの？ 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。